搞笑段子[搞笑段子◇短信笑话]
幽默的手机短信
   顾客把饭店老板叫过来:先生,您的厨房很讲卫生啊!老板:您怎么知道的呢?顾客:很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。
顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。
顾客:这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,太坑人了。店员:你不知道物以稀为贵嘛!这还便宜了你呢。
顾客:这收音机你们这已修了两次了,还是老串台。修理员:这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当配乐散文吧!
顾客:这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气,一点也不热情!老板:这可能跟环境有关系。顾客:怎么?老板:因为这里是地下商场。
顾客:这电视机修理后,画面怎么总摇晃?修理人员:那你就外行了,那是在地震时拍的片子。
顾客:怎么!这香水一点也不香?店员:你不知道它的名字就叫万里香吗?要隔开一万里才香呀!
顾客:我这个香肠不用包装了。售货员:这是为什么?顾客:瞧,这香肠里伸出一个铁钩,可以拎着回家了。
顾客:我买9两肉。小贩:9两肉不好算账,您干脆割一斤吧。顾客:其实一样的,我每次要一斤,你也只给我9两。
顾客:我的菜怎么还不上?侍者:请你再等一等。顾客:为什么还要叫我等?侍者:菜里有几个苍蝇,所以等你打了防疫针后吃。
顾客:请问,琵琶好学吗?我想买一把。营业员:好学,最简单了,你一弹就响。买一把去吧!
顾客:您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。售货员:您收听不到?顾客:收到了,可总是同时收到。
顾客:你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。售货员:用不着,我卖都是风味乡土小吃。
顾客:你们这餐具是不是总也不消毒?店员:从来没装过毒品,消的什么毒!
顾客:你们这1两的包子怎么这样小?售货员:刚出锅时挺大的。顾客:现在怎么小了呢?售货员:你不懂热涨冷缩吗?顾客:你们卖的酒怎么没有酒味啊?服务员:啊,真对不起,忘记给您掺酒了。
顾客:你们饭馆的米饭真不错,花样繁多。服务员:不就一种吗?顾客:不,有生的,有熟的,有半生不熟的。
顾客:买一斤肉丸子。售货员:请交八两粮票。顾客:买肉丸子怎么还交粮票?售货员:一斤丸子里有八两剩馒头。
顾客:理发多少钱?理发师:十元。顾客:这样贵!我是一个快秃顶的人。理发师:我当然知道。3元是理发的,另外7元是找头发的。
顾客:老板,你们这附近有钻井队吗?老板:问这个做什么?顾客:想钻钻,看包子馅在什么地方。
顾客:吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。服务员:请问这位诗人是谁?顾客:李(里)白。
顾客:“退货,赔偿精神损失。”售货员:“生发水不灵吗?”顾客:“是太灵了,我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”
古时有个人很怕老婆。这天老婆想用枷来修理他,就让他出去借。他边走边嘟哝。老婆:你嘀咕什么?此人:我说好刑具咱自己也该有一副。
古董商和记者同时追求张太太的女儿,张太太要女儿选择古董商女儿问其原因,张太太道:因为前者喜旧厌新,后者喜新厌旧。
姑娘:你是不是有话对我说?小伙吞吞吐吐地答道:是,是的,我想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟里吗?姑娘:“你为什么动不动就赌咒发誓呢?”小伙子:“相信我吧,我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”
姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”
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