搞笑段子[搞笑段子◇短信笑话]
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   课桌上有人刻着:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。下面有人回复:每想你一次我就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
课上,老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。老师推醒他最不喜欢的那个学生说:你看曹明打瞌睡都在看书,而你一看书就打瞌睡。
客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。
客轮经过一荒岛,岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客:那是谁?船长:不知道,每年我们船开过这里,他都要发狂一次!
科长:桌上那两封信都寄出了吗?职员:邮票贴错了,国内的贴了十元,国外的贴了二元,邮票撕不下来,我就把里面的信笺调换了。
科长:你又迟到了!女职员:我出门后便有一个男人在我后面跟着。科长:那又如何啊!女职员:那个人走的很慢,所以时间就拖长了。
考题:非洲节育失败原因!电机系:没电,晚上没事做;数学系:数学差,安全期算错;政治系:缺乏配“套”措施!
考试时监考老师缴了我同学的小纸条,上写:“这科监考老师很笨,你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。
考试时,一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道:孙子出题难,儿子监考严。老子不会做,只好交白卷。
看悬疑剧时一名观众因为太投入,突然站起来叫道:凶手究竟在哪里?另一观众在后面冷冷的说道:假如你还不坐下,凶手就在你后面。
看相人对某人说道:妇女手如姜,财物堆满箱。此人大喜道:太好了,我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴,现在还火辣辣呢!
看完新闻,妻子激动地问:如果是你乘坐神舟5号飞上太空,最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手,说道:还是地球好,有吸引力!
看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了。
看家狗吃带毒药的肉死了,主人纳闷,这肉是用来毒野猫的,狗始终拴在大门边,怎么能吃到呢?邻居解释道:很显然狗是吃回扣死的。
看到拳击手打中对方嘴巴时,有个人都高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。旁边的观众问:“你是拳击教练吗?”“不,我是牙科医生。”
砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来,儿子冲着父亲吼:傻瓜,你往哪儿砍?孙子听到后忿忿然道:这个混帐,怎么能对父亲这么说话?
开学典礼时,新来的校长致辞勉励同学:我们学校是一所“师范专科学校”,大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。
咖啡加伴侣,椰汁西米露,就像你和我,完美的绝配!军官对新战士进行考试:在漆黑的夜晚,你正在站岗,突然有人从背后把你抱住,你该说什么?一个战士迅速回答:亲爱的,放开我。
捐精队伍里有一个女的,护士很奇怪:“这里都在排队捐精,你在这儿干什么?”那女的指着自己紧闭的嘴说:“唔。。。唔。”
剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒,妻子:你发誓两个月滴酒不沾!丈夫:亲爱的,据节目单介绍,第一幕到第二幕之间的时间相隔一年!
剧评论家对导演说:你的戏太嘈杂了,木仓声太多。导演反驳说:是的,可它是军事题材的戏剧。评论家:当然,可木仓声会把观众吵醒的。
桔子深爱着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:这一切都是为什么?柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都不是好东西。
酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道:酒店几点开门?老板说:很抱歉,要等到下午以后才能进来。酒鬼说:谁说我要进来,我是要出去。
酒场就是战场,酒风就是作风,酒量就是胆量,酒瓶就是水平。酒吧出售新品--心痛的感觉,一元一杯。好奇者,买了一杯,果真有心痛的感觉,原来就是一杯白开水。
警方:到底是谁的错?目击者:谁都没错,我亲眼看到两辆车同时撞上的。警察拦住那辆超速的车,对司机说:喂,你违反了交通规则!司机说:我是不是开得太快了?警察说:不是开得太快,而是飞得太低了!
警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车,后座有一男子,警察吼道:“你是不是疯了?让你的狗驾驶!”男子无奈:“这狗又不是我的,我只是个搭车者。”
警察甲:刚才有位男子违规停车,我就问车子是他的吗?他说是他祖母的。警察乙:真的?警察甲:没错,我问他时他叫了声他奶奶的。
精神病人拦住护士:报密码才准过!守卫说:别理他们。电动门应声而开,病人赶紧掏笔记下“别理他们”,心里抱怨:不像话,又换密码了!
 
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