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  ·儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说:我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢?第二天换一家饭店就是谨慎。
·一教师到校长处状告学生说他画的苹果是屁股。校长决定狠狠地批评这些学生。他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:这是谁画的屁股?
·母亲女儿一起洗碗,父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子:一定是妈妈!因为她没有骂人。
·在我小侄子四五岁时,他在家里地板拾到一元钱,他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱,他不高兴地把钱丢了:“这钱过期了”
·甲:我今天遇到了大雄。乙:谁?甲:高中同学!我们那时都想进医学院!乙:他不是因为没考上自杀了吗?甲:今天我解剖的尸体就是他!
·古时有个人很怕老婆。这天老婆想用枷来修理他,就让他出去借。他边走边嘟哝。老婆:你嘀咕什么?此人:我说好刑具咱自己也该有一副。
·课上,老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。老师推醒他最不喜欢的那个学生说:你看曹明打瞌睡都在看书,而你一看书就打瞌睡。
·阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动,然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的:我注意你已经很久了。
·经济课正在教“货币的流通”,有个学生竟然睡着了,教授很无奈:“人人都说钱是极有魅力的,可这里就有人对钱无动于衷,难得啊!”
·5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:“您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
·某人买了一鹦鹉,想让它学文明用语,每天早晨经过它时都说:早安。这天他不舒服,经过时什么也没说,鹦鹉冷冷地说:喂,你今天怎么啦?
·英语课上几位早已对英语头痛的同学在一起讨论英语。甲:“你是谁?该怎样说?”“Youarewho?”另一同学自信地答道。
·妻子生日那天,丈夫:“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外:“真是太好了,谢谢你帮忙。”丈夫:“你留着明天再洗吧。”
·有个财主请全乡父老吃包子,包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起,半月后吃出一石碑,上刻一行字:此地离馅二十里。
·儿子被同学打伤,妈妈让他拿一块蛋糕送给同学,表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说:“那家伙还想要蛋糕。”
·某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水。
·老约翰问他的未来女婿:“你和我的女儿结婚时,假如我给她一份丰盛的嫁妆,你有什么给我呢?”“我给你一张收据!”
·明明和天天吃花生。明明见花生掉在地上就说:“天天你怎么浪费。”并捡起来放进嘴里。天天停了一会说:“你连小虫子都没浪费!”
·小张拎了一大瓶尿去化验。化验显示“未见异常”。小汪回家宣布:我和女朋友没有糖尿病,爸妈也没有,爷爷也没有,大家身体都很好。
·IT经理:“你今年才32岁,怎么已经有38年经验?”求职者:“毫不奇怪,那是因为我在前一个IT公司加班过多的缘故呀!”
·老师在课上发现一学生在传纸条,师:把纸条拿来。生:您还是别看吧。师:少废话!学生把纸条拿给老师,上面写着:我叫你别看吧,笨蛋!
·父亲在给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?父:好!别告诉你妈。从前有一只没穿衣服的青蛙…
·我爱人以前表里不一。当别人的面对我是一种态度,背着人对我又是一种态度。现在总算表里如一了,她就是当着别人的面,也敢骂我了。
·老师:请用“况且”一词造句。学生:过年了,村里的戏台搭了起来,只听见锣鼓“况且,况且”地敲了起来。
·一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来!
·一北京人在外地迷了路,向一个小孩问路。小孩:给我10块钱,我就对你说实话。北京人付了十块钱。孩子:说实话,我也不知道。
·我这一生只恋爱过一次,但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么,你爱的女人和别人结婚了?”“不,她嫁给了我。”
 
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