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  ·一女生得到男友订婚戒指,但没有一人注意。终于,当大家聊天时候,她突然站起来大声说:“真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”
·有一天老师在发考卷。小美跟隔壁的小明说:我考零分耶。小明:我也是耶。小美:那这样老师会不会以为我们作弊啊?
·一女性申请职业。老板:你有几个小孩?他们叫什么?女:9个,都叫小明。老板:那你要叫其中的一个怎么办?女:简单,我直接叫他的姓。
·有个学生,头有点方,同学叫他板砖,他很苦恼,他爸开导他没事,不信你去井边看看,他刚到井边就听底下有人喊:哎孙子你丫扔一试试。
·杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。
·一美女汽车没油了,路边某壮男自告奋勇帮她把车推到加油站,经过长途跋涉,他们终于到了一加油站。美女:换一家,他们服务态度特差!
·老两口抱着孙子在街上逛,迎面碰上一中年妇女:真可爱,多大了?老太太抢先回答:再过两个月就六十五啦。
·求救电话:“救火!”消防队接线员问:“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”
·一次我出差,见一餐馆墙上竖写两行字:小炒,便饭。于是入内吃了个饱,出来见两个小学生在墙前朗读:小便炒饭。从此我再也不吃炒饭了。
·某君酒后误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士如厕小解,他听到小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”
·您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票似的。那您怎么办?很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。
·“杀人有罪,偷盗犯法”这条类似于刘邦约法三章的巨大标语刷在某荒凉的边远山区公路边,过往司机看到之后,没有敢多作停留的。
·一对情侣在谈恋爱。男:知道我最喜欢的电影是什么吗?女:是什么?男:绝世好BRA。女:知道我最喜欢哪部?嫁个有钱人。
·汽车把一只鸡轧死了。司机下车问路边一个小孩:“小朋友,这鸡是你家的吗?”小孩:“倒是比较像。不过我家的鸡没这么扁。”
·老师:广字下面加一个木字是什么?学生:是“床”字。老师:广字下面加两个木字是什么?学生:是双人床
·某学生上学迟到了。老师:你为什么迟到?学生答:我吃饭晚了!老师:你没连碟子一块儿吃下去啊!
·出差去外地,迷路了。看见路边有一小孩,我就过去摸着他的头问:“小朋友,这是什么地方呀?”那孩子看看我:“这是我的头呀。”
·老爸要旅游,老伴给他买了条防盗内裤,路上带钱安全,老爷子没听说过这玩艺儿,埋怨说:“谁会偷我这糟老头子的内裤,哪用得着防盗?”
·小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带着哭腔说:我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去。
·老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事,大胖怎么也想不出来,最后只好填写:每天帮家里吃饭。老师评语:看得出来,你很努力!
·一个小孩在公园里玩,他父亲坐在椅子上专心看报。“爸爸,一架飞机!”儿子指着天空喊道。父亲仍然埋头看报:“不要用手去摸它。”
·问:男人和地砖有何相似之处?答:如果第一次铺的时候,铺得很好的话,可以在上面踩一辈子没问题。
·两球迷正在聊球,说的是意甲AC米兰和国际米兰,提到罗纳尔多的时候,女友凑过来问:“谁的耳朵?”
·爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?”
·问:是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?答:是什么让狗去追自己不想开的汽车,同样道理。
 
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