搞笑段子[搞笑段子◇短信笑话]
超级搞笑的短信
 ·胖者想减肥,医生建议他每天跑8公里,跑300天就能减34公斤,300天后胖者打电话说医生我真的减下来了,但我离家有2400公里了。
·新职员站在碎纸机前一脸茫然,同事问:有问题吗?并将纸塞进碎纸机。“可是我的原稿和复印件从哪里出?”新人问。
·某人走进信用社,交婴儿床最后一笔分期付款,经理问:孩子怎么样了。这个人答:我很好啊。
·乞丐:以前给一百现在只给五十?善心人:以前我是单身,现在结了婚,必须省点。乞丐:你怎么可以拿我的钱去养你老婆。
·男说我爱你,女回算了吧,男告诉我哪不好,我改,女:你到底喜欢我哪一点,我改。
·学校告示:两女生诚征两男生游黄山,第二天回复:请告知你们的行李重量--两男生。
·监考:这是不是你的纸条?同学:不是。老师:你承认了不给你记烬。同学:那我的在这里。
·想你想得好入迷,爱你爱到杀死你。
·单兄、单妹们:昨晚看电影了吗?大街上演的有:廊桥遗梦、单恋一枝花,而你又偷懒在家,只顾看“清嘴含片”广告了。
·亲爱的,你知道吗?当我们相视而坐的时候,那一刻是世界上最美的瞬间,就算给我个村长我也不当。
·我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去,你倒在血泊中,千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
·没有女友时是良民,有女友时取保候审,订婚时监视居住,结婚后无期徒刑!
·顾客:你们卖的酒怎么没有酒味啊?服务员:啊,真对不起,忘记给您掺酒了。
·顾客:“退货,赔偿精神损失。”售货员:“生发水不灵吗?”顾客:“是太灵了,我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”
·男:“女人说话就像描眉一样!”女:“你的意思就是非常艺术吧?”男:“不,越描越黑。”
·昨天真不该请你们吃饭!原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我,而是让我管电梯!!
·爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
·法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么?”某生回答:“两个丈母娘。”
·房东陪着新房客在看房子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”
·吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗?我给你缝上。乞丐说:好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
·馒头和面条打架,结果馒头被打哭了,就回家把花卷包子叫来,去找面条。结果是方便面开门,馒头说:小样!把头烫了就不认识你了?照打!
·一天,0跟8在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么腰带啊!!
·一天我看到你蹲在一堆大便旁,你看了看感觉是大便,又放到嘴里尝了尝真的是大便,然后你高兴地说:“哇!还好没有踩耶!”
·售票员:为了支持北京奥运,我们车组开展了英语普及活动,请大家出示英语等级证书,四级以下的乘客请下车换乘其他车辆……
·顾客惊呼:“你的大拇指泡进我的汤里啦!”侍者说:“没事,我习惯了,不烫。”
·教练安慰打输的拳击手:“第三回合你也把他吓得够呛!”“真的?”“真的,他以为把你打死了。”
·猎人看到天上有只鸟,就开了三木仓,都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了。
·教堂的钟快慢不同,希拉里不解,牧师说:“一个男人外遇越多钟越快。”“我老公呢?”上帝拿去当风扇了!
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