搞笑段子[搞笑段子◇短信笑话]
情人搞笑段子
 ·老师发现汤姆的作业全做对了,就问他说:这次你全对了,怎么回事?是你爸爸帮你做的吧?“没有,他晚上很忙,我只好自己做了。”
·“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗?”“可以。”“在哪儿?”“字典里。”
·某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上,主持人大声招呼:动物坐左边,昆虫坐右边,植物坐中间。
·“妈妈,耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了!”“你把它捉出来了吗?”“没有,但我把咱的猫放进去了。”
·丈夫在嘟噜着:把电视机关掉吧,把被褥铺好,再递给我一杯热茶。妻子回答:不行啊,我们是在电影院里。
·姑:嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂子的好?嫂:最好是找没有小姑子的!
·一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道:这么寒冷的天,为什么还穿夹衣?穷书生说:穿单衣更冷。
·老李嗜酒如命,妻子生气地说:再喝酒就离婚!老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆,便问缘故,老李说:我们还是离婚吧!
·公共汽车上被踩了脚的绅士:当心,你看不见我的脚吗?某乙:别怪我呀,你想想,你的脚藏在鞋子里头,我哪能看得见呢?
·法官在审问窃贼:你老实交代,你是怎么打开那个保险柜的?窃贼说:这不可能,法官先生,本庭上在座的说不定就有想吃我这碗饭的。
·母亲质问女儿:小玛丽,钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了,是不是你碰的?女儿:那有什么关系!反正贝多芬是个聋子。
·一位女子走进皮货店问售货员:有便宜的皮大衣吗?售货员回答:袋鼠皮大衣比较便宜,因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊!
·法国一家香水制造公司推销新产品的广告是:我们的新产品极其吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。
·一个苏格兰人来到足球售票处拿出50便士买票。售票员说:还差50便士。“我只看我们苏格兰队啊,另外的队我一眼都不会看。”
·“你的病已基本痊愈,现在,你白天可以喝一小杯酒了!”“太好了!那请问,我夜间可以喝几杯呢?”
·剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒,妻子:你发誓两个月滴酒不沾!丈夫:亲爱的,据节目单介绍,第一幕到第二幕之间的时间相隔一年!
·小孙家电话后两个号码是14,觉得不吉利,丈夫说道:4是8的一半,是半发,你我两人如果有一人发了也是大好事。
·妈妈对儿子说:爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时,孩子对妈妈悄声说:妈妈!快来看,那个夫人是男的!
·爱情是永恒的这个说法你相信吗?当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下。
·老外:你们盗拷正版软件!周阿发:NO!!我们保护正版软件,所以我们把正版软件锁在保险柜,我们只用备份的。
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