笑话大全·七彩空间
谐音笑话,冷笑话大全
谐音笑话,冷笑话大全
店员对一位先生说:这帽子最适合您,买下吧。先生道:不必,我的头发数都能数出来。店员:您戴上这帽子,就没人会数您的头发了。
电站外面高挂一块告示,上面用红笔大书:“严禁触摸电线!500伏高压,一触即死。违者法办!”
电影院里,观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮?观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗?
电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员:如果电缆突然断了,我们会往上升还是掉下去?操作员回答:那就要看你是好人还是坏人了。
电视台智力竞赛抢答,参赛者争先恐后,老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了:“我说‘开’时你别抢,等我的‘始’出来你再抢!”
电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,一位当地的老太太说:我非常感激你们,以后我找火柴点油灯,再也不必摸黑了。
第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长,很恳切地说:“请让飞机的速度慢些,不要超过音速,因为飞行过程中我们还要交谈。”
第一次开汽车时妻子对丈夫说:除了这面小镜子,一切正常。“为什么?”“它装错了地方,从镜子只能看见一些汽车从后面开过来。”
电脑与人,最本质的区别是什么?经论证: 其一,对于电脑而言,是软件插入硬件; 其二,对于人而言,是硬件插入软件。
等车的时候,有一MM一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸。踽了几圈,MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗。
灯泡厂销售部里,小王放了个很响的屁,小刘一手当扇子扇鼻子,一手指着门上一牌子说:“你没看到哪里提示‘小心轻放’吗?”
到了北京,知道自己官小;到了东北,知道自己胆小;到了上海,知道自己穿得不好;到了深圳,知道自己钱少。
导演:观众对我最近的新片有何评价?放映员:放映时电影院里真是悲喜交集!只要影片中的女主角痛哭流涕,观众就笑得前仰后合。
导航员:请报告你的高度、位置。飞行员:我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。
当丈夫下班回到家里,他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写道:午饭在《烹调大全》第215页;晚饭在317页。当医生看完病,开出药方时,病人拿在手里看了看,问:您是大夫吗?医生:您有什么疑问吗?病人:您写的字我怎么都看得懂?
当魔鬼在你窗前拍打着玻璃,蛤蟆正钻进你的被子,毒蛇在你头顶荡漾,蚯蚓在你脚趾穿梭,蜈蚣已爬进你的鼻孔,别怕!我正驾着蜗牛赶来救你呢!
担心:工人担心下岗,农民担心白条,商人担心赔本,股民担心被套。单兄、单妹们:昨晚看电影了吗?大街上演的有:廊桥遗梦、单恋一枝花,而你又偷懒在家,只顾看“清嘴含片”广告了。
单身好,一人吃饱全家饱。单身好,一人醉了去泡澡。单身汉宽慰自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福。
带最心爱的人出门,则你必会撞见最厌恶的人。带美眉去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。
代数老师:看看你儿子怎么学数学的,90减去45等于下半场!父亲:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。大学的时候,一到晚上9点,女生楼的管理员阿姨就会拿着小喇叭满楼高喊:姑娘们,送…客…喽…
大傻被海关人员叫住:先生!你这只八哥也得付税金,活的50美元,是标本就只要15美元!只听见八哥叫道:大傻!千万别吝啬啊!
大狼正上车时车门急关,叫曰:大姐慢关门,夹腚了。售票员说:那叫屁股!什么腚不腚的!大狼鼓起勇气说:买张到永屁股门的车票。
大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂:就你哪个笨熊样,还敢泡小蜜??
大哥:本人择偶条件只有7个字:聪明、漂亮、能干、乖。小妹:要是碰上符合头6个字的姑娘,那乖的人该是你啦!大刚问志强:什么叫台风?你能告诉我吗?志强回答说:你真笨!连这都不知道,台风就是从台湾刮过来的风。
聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆;愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。从世界杯开赛,先生就坐在电视机前。太太过来催他吃饭,他手一挥:越位!太太刚一申辩,他掏出一张红牌:罚出去!
从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看流星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星。
从前有四只猴子,第一只捂住眼睛看不见了,第二只盖住嘴不说话了,第三只堵住耳朵不听了,第四只握着手机笑了!
从后面看想犯罪,从侧面看想撤退,从正面看想自卫。从背面看是希望,从侧面看是失望,从正面看是绝望。
语法课上,约翰思想开了小差。突然老师问道:“约翰,你能说出两个代词吗?”约翰站起来,摇摇头说:“谁?我?”
吹牛皮像驴叫,奉承领导像哈巴狗,训斥下属像老虎,干工作像猴子,遇见困难像泥鳅。
床前明月光,人影一双双,唯我独徘徊,心里憋着慌。船长对卫生的要求十分苛刻,一天水手报告:甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后,确实是一尘不染,就说那就把船锚洗洗吧。
除夕独自踯躅异乡,想起远方女友,拿起手机写了一二百余字情深款款的短消息,写到第214个字来了个电话短消息冲掉了……在街头痛哭。
初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一同学:whatdayistoday?(我的头是秃头?)同学想了想回答:“Yes。”
初见倾心,再见痴心,终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想的摧心,难道你心,不懂我心!出售旧车车行的广告:“买我们的旧车吧,你会感觉如买新车!”有人说:“他们指的是价钱。”
“我妻子有时真像裁判员一样狠,”一位足球运动员说:“她昨天向我出示红牌并把我推下床。”“这算不了什么,”他的队友说,“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”
丑女总喜欢买篮框后面的位子,她的朋友问到:篮框后面的视野不是不好吗?丑女答道:那样子我才能看到男人向我跑过来。
信息推荐
资讯中心 | 电子商务 | 搜索营销 | 设计学院 | 中医养生 | 养生保健 | 节日祝福 | 民俗文化 | 奇闻趣事
建站知识 | 人世百态 | 网站导航 | 传统节日 | 搜索热点 | 星座运势 | 趣闻轶事 | 祝福的话 | 短信大全
© 2023 QicaiSpace.Com