笑话大全·七彩空间
开心一刻笑话集锦
 开心一刻笑话集锦
你从小缺钙,长大缺爱,腰系麻绳,头顶锅盖。你以为你是东方不败,其实你蠢货第二代!!!哈……你比维纳斯还要美丽,你比林黛玉还有诗意,你比米卢大叔还要神奇,在我的心目中,你就是玉皇大帝。
泥是窝的嘴矮!泥是窝的蒙香!窝深情地看着泥!窝要对泥说,窝矮泥!(请大声朗读)男演员:你排演这个角色时,为什么一点不悲痛?女演员:因为我已经是第7次演癌症患者了。
男说我爱你,女回算了吧,男告诉我哪不好,我改,女:你到底喜欢我哪一点,我改。男人总后悔没有得到那个女人,女人总后悔被那个男人得到。
公宴一次可得宾馆所赠餐巾一条。其妻不忍将其闲置,拼凑缝成裤头,穿于内,一日感冒,须向臀部注射针剂,护士令其褪下长裤,俯视,大笑。右边四红字:“欢迎品尝”。左边三蓝字:“好再来”。
男人新用途之二:“天然暖炉”,冬天寒冷,可拿他来取暖。男人欣赏女人,好看就是言情片,难看就是恐怖片,泼辣就是枪战片,老实就是国产片。
男人就像一台服务器,除了要装上忠于老婆的操作系统,还要安装好多为老婆服务的软件!男人的四大理想:女人身材一级棒,天生就是高智商,长的要比梦露强,乐于助人好心肠。
男人的女友总是特别漂亮,所以才要当心自己的女友别被别人抢了去。男人的理想目标:银行钞票任我要,女儿国里乐逍遥,唯我男身权位高,美女如云任我挑!
男人:我老婆失踪了,请帮助寻找一下吧!警察:她有什么特征?男人:个不高挺胖,有些秃顶,鼻子特别大。警察:那你还找她干嘛?
男青年在地上划个圆说道:我对你的爱,就像这圆一样,永远没有终点。女青年也在地上划个圆,然后说:我对你的爱,永远没有起点。
男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
男孩在同学家的门口看见一只狗,同学在门内嚷:你怎么还不进来?男孩:这狗咬不咬人?同学:我也很想知道,因为它是今天才来的!
男:自从让你看了我准备的结婚用品后,你就对我热情起来了。女:这不奇怪,物质变精神嘛!男:小姐我觉得你的眼睛长的好像月亮!女:真的啊?男:一只眼睛像十五,另一只像初一。
男:你的身体是不是有特异功能?女:没有!男:那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。
男:就追求爱情而言,你是主动还是被动?女:主动。你呢?男:我是机动。
男:交往这么久了,咱们同居吧!女:我爸妈不会原谅我的。男:如果我们结婚呢?女:我不会原谅自己的。男:爱你久久,想你久久。女:你和我舅舅什么关系?
男:阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!阿珍:你想利用那条鱼来钓我,是不是?男:“女人说话就像描眉一样!”女:“你的意思就是非常艺术吧?”男:“不,越描越黑。”
那天早上,我在走廊里碰见一位经常睡懒觉的同学。于是我说:“老兄你梦游呐?”他随即还口道:“老弟你起夜吧!”
内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电:议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对。
牧师看望新寡妇,走错门进了刚丢自行车的邻居家。牧师:真遗憾。邻居叹气:老是老点,但将就给女佣用还成。牧师:…
牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑,身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说:如果天使真是这个样子,天堂一定大乱。
牧师讲道时说:愿上天国的人请起立。除了一个人全都站起来了。牧师问:难道你不想上天国?那人答道:想,不过我现在还不想去。
母亲质问女儿:小玛丽,钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了,是不是你碰的?女儿:那有什么关系!反正贝多芬是个聋子。
母亲严厉地问她:玛丽,橱里那些糖果是不是你吃了?玛丽思索了一下,问妈妈道:说谎和说实话,哪样罚得重?
“真对不起,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”“我劝你还是不要买吧,如果穿上这种丝袜,便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
母亲女儿一起洗碗,父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子:一定是妈妈!因为她没有骂人。
母亲教育7岁的儿子:“你坐的汽车没座了,这时有一老妇人要上车,你怎么办?”“我会冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了。”
母亲对儿子说:快去练习弹钢琴吧,我给你一个法郎。儿子答到:好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我两法郎呢!
母亲:我说弗里奇奥,人们从不把大拇指放在嘴里的!弗里奇奥:妈妈,那我应该放哪一根手指啊。
母亲:你不在时,你养的鹦鹉飞走了。儿子:我早有预感,昨晚我复习地理时,它一直地站在我肩膀上,看来它是在观察出走的路线。
母亲:孩子,你是哥哥,怎么天天和妹妹吵架?孩子:遗传学嘛。母亲:遗传学?孩子:对,妹妹像你,我像爸爸呗。
母亲:“杰克,快去吻吻新来的家庭教师!”儿子:“我才不敢呢,刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光!”
母老鼠怀疑公老鼠有外遇,一天就跟踪他,公老鼠钻进草丛中,一会出来一只刺猥,母老鼠一把揪住刺猥:还说没外遇,说!打那么多摩丝去勾引谁?
母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?子:给她了,但她还是给我吃了。母:为什么?子:我把她的假牙藏起来了。
母:你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸。孙子:爸爸怎么啦?祖母:他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了三年。
某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水。
某医院住院处有一启示:病人不到,不能办住院手续。好事者添加数笔,变成:病人不倒,不能办住院手续。
某学生上学迟到了。老师:你为什么迟到?学生答:我吃饭晚了!老师:你没连碟子一块儿吃下去啊!
某香水公司广告:我们的新产品极其吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。
某鲜花店广告:今日本店的玫瑰售价非常低廉,甚至可以买几朵送给太太。
某外地学校学生读课文:太阳眼眼(冉冉的方言)升起。老师怒道:给我讲普通话发卷舌音!学生惶然道:太阳卷舌升起。
某同学问教授,圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说:第十一章三十五节。同学们翻开圣经,只见上面写着:耶稣在哭泣。
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