笑话大全·七彩空间
爆笑经典笑话_冷笑话大全
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我有一女同事出差住宾馆,接到电话问要帅哥不,果断拒绝,那人说是能坚持一小时的猛男,不到一小时倒找200元。哈哈她不信邪,就答应了,不一会进来一男的,啪啪,15分钟后男人穿上衣服扔下200块钱转身而去,留下还没有缓过神来的她。
真事,刚上班实习的时候,单位一师傅,特老实,不爱说话;三十五了才有孩子,是个儿子,高兴的不得了,买了喜糖给大家吃,还拿照片给大家看;班上一小姑娘逗他“师傅,把你儿子借我玩两天呗”大家都觉得过了;没想到师傅慢条斯理的说“借不行,可以给你个,但是得十个月以后才能玩”小姑娘憋到内伤。
酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
老师经典4条语录:A:这又是一道送分题 B:体育老师有事去了,这节课我来上 C:到底是你说还是我说,你说你就上来说! D:你们是我带过最差的一届!
下了火车,拦了辆的士,上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。"司机脸一红,有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的?本地人?"我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡的回了句:“我猜的。"
刚和女朋友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”她扶乱棋局,两眼放光:“你给我买吗?”
老公睡觉爱打呼噜,只好与老婆分床,好久没爱。。。?这天家里来客只好同床,?半夜老公打呼噜醒了,问老婆:响不响??老婆高兴地说:想。。。?结果老公说:那我换一头睡。??
同事昨天给项目经理请假,经理觉得人手不够不批准,同事说“我来这工地三年了都没请过假,昨天媳妇给我生了个胖儿子我必须回去看看”。经理同意了 还预支了一个月工资,临走了还嘱咐回去后不要太激动!!!
早上老公起床以后穿袜子,结果只找到一只,然后让我帮他找另一只,于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有,正在想到底袜子会跑去哪里的时候,结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说:“来闻闻~去找吧~!” 他这是要作死的节奏么。??
媳妇看《来自星星的你》,看完后问我:老公,你如果是外星人的话,当你回你自己的星球时会带我一起走么?我温柔地说:会的,我一定会把你带回去的,然后……然后……弄个笼子把你关起来送动物园展览,然后我就发了!先不说了,弄点紫药水抹抹头上的包。
外出许久回到家中,爸妈都比较高兴,手忙脚乱,爸爸指着桌子上果盘说:渴不渴?把那个菠萝喝了吧?我妈妈一愣,反驳到:你老年痴呆么?那是柚子好不好?我睡着他们的手指看去,一个椰子静静的放在桌子上,你们不考虑儿子的感受也就罢了,你们考虑过椰子的感受么?
以前有一朋友,电脑小白一个。有次他电脑出问题了,找我帮忙重装系统。我把系统碟放进电脑后就随口问了句:“你的硬盘是多大的?”结果这货想了想,用手比着回了句:“就这么大吧。”我当时就哭了…… 突然想起大学时候看爱情公寓宛俞打电话订肯德基…………??
我一朋友来北京打工。花2000办了张卡一个季度有效期健身房的。刚办好第一天摔了个骨折。打完石膏回家养伤,刚好3个月拆石膏,2000就默默打了水漂-_-!
我家一楼是间麻将室,老板有个小胖女儿也就一年级。有天我下楼看见她上楼(因为一楼也有三个台阶),上去之后她来了句,哎我cnm,累死我了。又过几天我喝酒回家看见她拿了把玩具枪,我心血来潮的冲着她说突突突突。。之后我就上楼了,就听她在后面低声的说:“sb!”.??9.我家小区有个丫头,小学一年级,特不爱好学习,期末考试成绩出来了,便有了如下的对话。我爸:“丫头,考试考的怎么样呀?”,丫头“不怎么好!”,我爸“考了几分呀”,丫头“数学零分,语文四分”,我爸“嗯,是不怎么好,有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…
有一天深夜,一中年男人用微信查找附近的人,加了一个最近的女孩微信,然后消息说:“美女你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!”女孩回答:“爸,大晚上的,快睡觉吧……
在群里聊天有个逗比说榴莲核熟了可以吃,跟毛栗味道一样,于是我就把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛,厨房瞬间变茅房,还被做饭大叔赶了出来,禁止我进厨房了。
绑匪给我发了一条短信:“你老婆被我们绑架了。” 我回复:“说吧,你们要多少钱?” 绑匪说:“今天做活动,免费。”
某天和一朋友吃饭,她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜,我随口问道:“辣吗?”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里,接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我:“挺辣的,别吃了。??
昨儿晚上和媳妇儿看电视,突然手机响了一下,一看是有人给我发微信,割了她妹妹,我正准备打开看,没想到被媳妇儿一把抢了过去,打开一看,是公司会计(女的)发的:赵总,我怀孕了。。。尼玛啊!媳妇儿一下就炸锅了,我还没来得及说话,老婆一巴掌就上来了,紧接着开口就骂,过程太惨烈,不赘述。约摸过了一分钟,会计又发来一条:明天和我男朋友去见父母,不好意思直接请假,望批准。。。。卧槽尼玛啊!你能一次说完嘛?老婆看完以后哼着歌回屋睡觉了。我。。。。。。。。??
老婆是个十足的菜货。。。此为背景。。。她驾校一个车上的大姐可能是胖了那么一丢丢,她蹭蹭的跑过去:“姐你几个月了?”一下就把人家给整蒙了,然后人家弱弱的回了一句:“我就是胖而已。”这货也算是脑子转的快:“我是说你练车几个月了!!!”好吧,你真的很机智。。。
是,兄弟。我锁自行车耽误你偷车了。是我不对,对不起。我也理解你是为了生活。提个小建议:咱能不能有点职业道德。偷我车座子是几个意思。。想让我一路五公里爽回去吗?十点多了让我去哪买车座子。别让我逮到你。
昨天去玩刮刮乐,刮了十几张毛都没中,一时兴起故作激动疾步冲向售卖窗问`那个八万的奖金在哪领?`老板蹭的站了起来(与此同时,刷的投来了室内所有人羡慕的目光)问`你中了?哪里?看下!` `呵呵,我就随便问问,没中!`然后转身潇洒离去,留下老板错鄂的表情与及一张张抽搐的脸π_π??
今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。。突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”。她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了,坐着不舒服。”
现在我每天上下午各去医院输一次液。熟识的病友们亲切的称呼我为二输。 今天临床的大叔他女儿来看他,听见他爸喊我二叔,犹豫了半天管我叫了声叔爷爷,整个病房一下子死一般的宁静。
每次和男朋友吵架,他就把手轻轻放在我头上,我自然而然的就乖了下来,以为是他爱我的一种方式,就没多问!有一天忍不住了,就问他,为什么我那么生气的时候,你摸我头一下我就不气了呢?那二货给我指着屏幕里的魔兽世界,看,这个技能,安抚野兽~~~~别拦我,我要弄死他。
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