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搞笑段子小笑话
  搞笑段子小笑话
甲:听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗?乙:是的,每个观众都为它能及早演完而高兴。
甲:这幅古画,你上当了!这是还没有满50年的东西。乙:只要是真的,年代短些也不要紧。
甲:你知道惊险在电影中如何解释吗?乙:我早研究过了,叫作惊在意料之中,险在情理之外。
乡下老太太看了歌舞团开幕,就惊叫起来:女孩子们还没穿衣服,已经开幕了。
甲:听说你看书能一目十行?乙:何止一目十行,有的小说和剧本,看了开头就能说出它的结尾。
编辑:你写的那个剧漏洞太多了。作者:这是我故意留下的伏笔,如果没有这些伏笔,能让你写成那篇比原作还长的剧评么?
人生四大尴尬是:金榜题名时--没份,洞房花烛夜--隔壁,久旱逢甘霖--泛滥,他乡遇故人--债主。
甲:家人一点都不关心我。乙:去年冬天你感冒发高烧,全家人不是都整天围在你床边?甲:那几天我家暖炉坏掉了,他们过来取暖!
甲领导:听说你最近去美国考察了一次,感受不浅吧?乙领导:是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高,大人小孩都会说英语。
妈妈:小明,你己经那么大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔壁的阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。
傍晚,一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘:你最喜欢看什么影片?小伙子:《姑娘望着我》,你呢?姑娘:《南洋富翁》。
看家狗吃带毒药的肉死了,主人纳闷,这肉是用来毒野猫的,狗始终拴在大门边,怎么能吃到呢?邻居解释道:很显然狗是吃回扣死的。
有人在医院门口叫道:挂号!护士头也不抬便问道:叫什么名字,有没有来过?那人并不答话,护士抬头一看,原来那个人是邮差。
一妇人到报馆为丈夫登讣文,广告员说:我们是按寸收费,每寸5元。妇人吃惊地说:那岂不是要花一大笔钱?我丈夫有6尺5寸长啊!
在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:你打算采用海葬吗?此妇连连摇头,说:不行,他不会游泳。
“嗨,史蒂夫,上回送你的粽子味道如何?”“味道是很不错啦,可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点?”
医生:上次给你开的药对你有帮助么?病人:好极了,我的叔叔把药当成他的了,服用不久便死了,我成了他那一大笔财产的继承人。
年轻人前来应聘古玩店售货员。老板捡起一小块木屑,问道:这是什么?“乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了,你现在就开始工作吧”
某人第一次坐双层巴士,司机请他坐上面,这人就走到上面,可过了一会这人走了下来对司机说:你不要骗我了,上面根本就没有司机。
“你的头发怎么一天比一天少?因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢?我忧虑我的头发一天比一天少!”
顾客:你们饭馆的米饭真不错,花样繁多。服务员:不就一种吗?顾客:不,有生的,有熟的,有半生不熟的。
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