笑话大全·七彩空间
幽默笑话乐翻天
  幽默笑话乐翻天
病人:我家门外的狗整晚叫,我要疯了。医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴,说我追了5天追到狗,它怎么都不吃安眠药。
某人遇到一位神仙,可以实现他一个愿望,他问是否可以在中国到美国间建座大桥?
胖者想减肥,医生建议他每天跑8公里,跑300天就能减34公斤,300天后胖者打电话说医生我真的减下来了,但我离家有2400公里了。
新职员站在碎纸机前一脸茫然,同事问:有问题吗?并将纸塞进碎纸机。“可是我的原稿和复印件从哪里出?”新人问。
某人走进信用社,交婴儿床最后一笔分期付款,经理问:孩子怎么样了。这个人答:我很好啊。
乞丐:以前给一百现在只给五十?善心人:以前我是单身,现在结了婚,必须省点。乞丐:你怎么可以拿我的钱去养你老婆。
男说我爱你,女回算了吧,男告诉我哪不好,我改,女:你到底喜欢我哪一点,我改。
学校告示:两女生诚征两男生游黄山,第二天回复:请告知你们的行李重量--两男生。
监考:这是不是你的纸条?同学:不是。老师:你承认了不给你记过。同学:那我的在这里。
想你想得好入迷,爱你爱到杀死你。
单兄、单妹们:昨晚看电影了吗?大街上演的有:廊桥遗梦、单恋一枝花,而你又偷懒在家,只顾看“清嘴含片”广告了。
亲爱的,你知道吗?当我们相视而坐的时候,那一刻是世界上最美的瞬间,就算给我个村长我也不当。
我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去,你倒在血泊中,千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
没有女友时是良民,有女友时取保候审,订婚时监视居住,结婚后无期徒刑!
顾客:你们卖的酒怎么没有酒味啊?服务员:啊,真对不起,忘记给您掺酒了。
顾客:“退货,赔偿精神损失。”售货员:“生发水不灵吗?”顾客:“是太灵了,我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”
男:“女人说话就像描眉一样!”女:“你的意思就是非常艺术吧?”男:“不,越描越黑。”
昨天真不该请你们吃饭!原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我,而是让我管电梯!!
爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么?”某生回答:“两个丈母娘。”
房东陪着新房客在看房子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”
吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗?我给你缝上。乞丐说:好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
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