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经典搞笑爱情短信
  经典搞笑爱情短信
连长把结克叫过来说道:“你去查查比而参军前是干什么的?那小子每次打了靶,总要把指纹擦掉!”
两个退伍的通讯兵求职。必须考试。于是铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子互相通报重要答案,正当他们“嘀嘀答答”地作弊时,监考老师也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音话:咱们原是一支部队的!
某军区5个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听“啪”一声枪响,你猜怎么了?5个士兵都不约而同的,举起了双手,嘴里都吼到:“别开枪我投降!!”
新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。“十发子弹,只中一环”。小王不好意思地说。“嗨,比我才多一环!”
“喂,你怎么老是迟到?”“报告,我总是睡过了头。”“什么?”军官勃然大怒,“如果每个士兵都睡过头,世界将会变成什么样子!”“那就永远不会发生战争了。”
“我要到镇上遛鸟,晚上不回来了。”当时还没会意过来,竟然问他:“那你的鸟在哪里?”他用手指指下面,狂笑而别。
一位士兵体检,军医问他:你什么时候会结巴?士兵答道:“我,我,只,只在,讲话的,的,时候才结巴。”
有人告诉我说,训练女特种兵的难点在于:如何提高士气?如何让她们勇于搏杀?我有一点建议就是教官只需对她们说:“看见那边的敌人没有?他们说你们穿制服的样子像肥猪!”
一日晚,训练场上,队长一声令下,众人齐刷刷把枪放下,只有Z君正在走神,慢了半拍。队长大怒,无奈个矮,无法于枪林中认出是何人,问道:“是谁?”“是我。”队长更怒:“屁话,‘我’是谁?”
中尉:喂,你有没有两块钱零钱?士兵:哥们儿,你运气不错!中尉:是谁教你这样称呼长官的?!再来一次,你有没有两块钱零钱?士兵:没有!长官!
“最快乐的事就是把鞋子擦的锃亮。”“为什么?”父亲问。“因为…”威尔说,“这意味着我的脚不在鞋子里。”
我给在空军基地服役的儿子寄曲奇饼干。第一次,我认真的在标签上写上“曲奇饼干”。但一个月后儿子抱怨说他并未收到饼干。第二次,我写上“健康食品”,结果不到一周他就来电话说已收到了。
“当时我看见一个敌人,我毫不犹豫的冲上去,一刀就砍下了他的手臂。”“你真勇敢!”长官夸奖,“那你怎么不砍下敌人的脑袋呢?”士兵犹豫地说:“可是,可是我看见他的时候,他就没有脑袋了啊!”
炮兵连长向营长报告:“报告营长,敌人太狡猾了,隐蔽的地方简直让你意想不到,我们该怎么办呢?”“笨蛋,向那意想不到的地方开炮!”
一日,某连士兵在田里装葱。忽然,领导下来视察,连长赶忙说:“报告首长,我连全体官兵正在装葱。”领导莫明其妙的说:“我只知道装蒜怎么还有装葱的??”
“你擦枪从哪儿开始?”“报告长官,”士兵回答,“我先看枪号。”山姆很奇怪:“看枪号?什么意思?”“免得替别人擦了枪!”
“当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心。”“万一踩上了地雷,应该怎样做?”“按照标准程序,你应该凌空跃起大约60米高,然后分散降落在方圆100米的地面上!”
新兵训练中心,班长教士兵投手榴弹,班长说:“手榴弹投出去后,一定要马上卧倒。如果不卧倒,你们知道会怎样!”“班长会骂!”新兵齐声说。
“如果打起仗来,你们国家可动员多少人作战?”“50万人。”瑞士军官坚定地答道。“如果我们派百万大军进入你们国境,你们怎么办?”德国军官威胁道。“那我们只好每人打两枪。”
上校说,部下家里有丧事,要婉转一点通知他们。过了一个星期,他的一名部下刚死了祖母,便把所有的士兵集合起来宣布道:“凡是祖母仍健在的,向前走一步走…喂!你站在那里不要动!”
新兵正在操练。班长命令道:“抬起左腿,伸向前方!”有一个人因为紧张而把右腿伸了去,结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火,喊道:“是哪个该死的把两条腿都抬起来了!”
 
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