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小学生笑话短信_搞笑段子全集
  小学生笑话短信
老师教小明认字。老师拿起一张卡片:妈妈。小明:妈妈。老师换了张卡片:爸爸。小明没念。老师重复:爸爸!小明:干吗?老师吐血!
老师:从甲地到乙地是五公里,从乙到甲也是五公里。学生:错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?
约翰·加尔文将军曾任欧洲盟军最高统帅和美国驻欧军队总指挥,有人问他,指挥这么多不同国家的部队是什么滋味。他回答说:“我常觉得像誓静肢墓的管理员。底下的人很多,可是谁也不听我的。”
一位打扮时髦的富商的妻子,去拜访名作家海明威。她想知道什么是开始写作的最好方法。“从左到右。”海明威回答道。
老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”
帅哥同事交了个新新人类的小女朋友后,不仅穿着与时俱进,连头发的颜色也日新月异。这一次染的最奇怪,大家看着竟相对无言,帅哥叹了口气,安慰自己:“不怕不怕,只要不是戴绿帽子。”
路人问一个小孩子道:小弟弟请问你,这两条路通什么地方?孩子道:东边一条,可以通我的家。西边的一条,却不通我的家。
妈妈:小明,你己经那么大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔壁的阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。
妈妈:小明为什么不分给小妹糖吃?老母鸡找到小虫统统给小鸡吃,你该学习呀!小明:好吧。如果我找到小虫,统统给小妹吃好了。
给小外甥: 我以手握拳敲敲屁股是因为坐久了站起来有条筋会痛,而不是像你问的:“是不是屁放不出来,所以用手敲一敲?”
小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你.乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!
妈妈见女儿闭着眼睛站在镜子前,觉得莫名其妙:“你在干什么?”女儿说: “我想瞧瞧我睡觉的样子。”
警察甲:刚才有位男子违规停车,我就问车子是他的吗?他说是他祖母的。警察乙:真的?警察甲:没错,我问他时他叫了声他奶奶的。
交警看到一司机在吃力地推汽车,就问:“是不是没汽油了?”“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
讲个愤怒使人愚蠢的故事,那天听一泼妇和人骂街:我呸!我呸你一脸狗屎!当时在场的人全笑翻了,那泼妇自己还很得意。
猫色迷迷地对小老鼠说,你让我kiss一下,我就不把你吃掉。小老鼠无奈的被吻后,吞吞吐吐地说,原来初吻的感觉就是两腿直哆嗦!
将军问陪同检阅的营长:为什么长得高大英俊的都排在前列,矮的反而全放到后排去了?报告将军,营长回答到,我是摆水果摊出身的!
甲升经理很高兴,乙:经理不新鲜,现在卖豆浆的都是经理。甲不信,打电话到饭馆:豆浆部经理在吗?接线生:你问糖浆部还是白浆部?
孩子:妈妈!我能不能跟姥姥玩一会儿? 妈妈:可以,不过你不行再扒姥姥的坟。
昨天你骑马骑得怎样?乙:不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲:太客气了?乙:是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了!
甲:越是下雨,我越喜欢。乙:你肯定是个乐观者。甲:不,我是雨伞商。 190
甲:我买了台洗衣机。乙:喔,解放了你的劳动力。甲:不,解放了我的精神,这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。
甲:家人一点都不关心我。乙:去年冬天你感冒发高烧,全家人不是都整天围在你床边?甲:那几天我家暖炉坏掉了,他媚静铸来取暖!
甲:给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的。乙:没关系,今天戒酒协会不开会!
母:你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸。孙子:爸爸怎么啦?祖母:他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了三年。
某人走进信用社,交婴儿床最后一笔分期付款,经理问:孩子怎么样了。这个人答:我很好啊。
 
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