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甲找到店员问:“这块表不好,冷天走得太快,热天又走得太慢,一点也不准确。”店员说:“这正是它的好处哩!它除了告诉你时间之外,还是一个可靠的寒暑表。”
有人提问:2加2等于几?家庭主妇答:“等于4。”会计答:“我想不是3就是4吧,等我再上机列表算一遍。”律师拉上窗帘,把灯光调暗,压低了嗓门反问道:“你希望等于几?”
舞台上,击毙敌人的刹那,手枪竟没有响。他慌乱地抬起脚,朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员慢慢地倒在了地上,说道:“他的靴子,原来有毒,我,真的不行了……”
约翰:我的爱好是喝酒和旅行。吉姆:你爱去什么地方旅行?约翰:世界各国的酒吧。
醉汉捡了一面镜子,对着镜子说:“这是怎么回事?这个人好面熟啊!!”他的同伴走了过来,说:“让我来看看!……笨蛋,你怎么连我都不认识了?”
“这酒多少度?”“多少度我不知道,但是,喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀!”
圣诞节晚上,马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问:“您这是怎么回事?”这人愤怒地喊道:“你们像我一样喝那么多试试看!”
“我想我是喝多了,”老米对餐馆招待说,“给我拿点什么醒酒的东西来吧!”“好的,”招待说,“我这就去拿账单!”
有一个人很爱喝酒,每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了,要打车回家,就站在街上大喊,这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊:“我知道一公里十块钱,干嘛还写这么大?”
“小妹养30只母鸡只要一两只公鸡就够了。公鸡太多,又不能下蛋只会浪费粮食”“你是说,让一两只公鸡占有那么多母鸡?”小妹涨红着脸说。“是的。”“这只是你们男人的想法,我不干。”
订婚是什么?你去看一看画展,画展中有许多的画下角都常贴有标签:----‘张先生定’。‘李先生定’。那就是说,你只能看不能摸了。
“亲爱的,你能不能想个理由告诉我,为什么你的衬衫领口有口红的印子呢?”“是吗?”丈夫怀疑地说:“不可能啊,我记得那时候我明明已经脱掉衬衫了。”
体型肥胖的女士走到警察面前说:“警察先生有个男人跟踪我,我想他是喝醉了。”“我想也是。”警察看了她一看,淡淡的说。
文学课上,教授要一个漂亮但不太聪明的女学生解释通奸和婚前性行为的分别。女学生吞吞吐吐地说:“两个我都试过,它们好像没什么区别。”
妻子:“你一见美丽的女子,怎么就忘记了自己已经结婚了呢?”丈夫:“完全不对,我每每见到美丽的女子,就容易想起自己已经结婚了。”
两个女人在一起聊天。一个问另一个:“你正处在高草的时候,会和你丈夫说话吗?”“当然不,”另一个回答:“这种时候难道你会想打电话?”
小陈和他老婆每次爱爱后都会起红疹,他一口咬定是他老婆身上的香水惹的祸。他老婆不甘示弱地反驳他说:“不可能,我跟别人在一起时,他们都没有起红疹!”
妈妈:“结婚后,你们什么时候搬出去啊?”儿子:“你媳妇说不搬了,咱们一起住。”妈妈:“她还说什么了?”儿子:“她还说,她不挑食,婆婆煮什么,她就吃什么。”
一人阳萎,一天夜里,忽然勃起,心里非常高兴。就赶快爬到妻子身上,不料又软了下来,妻子问他做什么,他回答说:“我想睡里面,借你肚子过一下而已。”
男:“你抽烟吗?”女:“不。”“喝酒吗?”“不。”“喜欢和男人出去吗?”“不。”“那你平常都做什么消遣?”“嗯……撒谎。”
 
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