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教练:“好吧!別想像自己是在打球,看你平常是怎样握妳丈夫的那‘家伙’,这样妳就会打得很好了!”一杆打出,三百码……过了一会儿……教练:“很好,不过现在你可以不必用嘴巴含杆子,用手打打看!”
“你看看在场的女人,除了我自己的妹妹和我未婚妻之外,都跟我有一手。”“噢,太好了,如果把你的性经验和我的性经验加起来,已经包办所有在场的女人了!”
“大夫你也给俺结扎了吧。。”大夫:“为什么?你还未婚啦?”光棍:“俺怕哪个女的要是怀了孕,这责任俺可担不起”。
一男士在家会相好的,被妻子堵着。妻子要他保证以后不在往家领女人。不料,男士理直气壮地说:“现在的男人,哪个没有点爱好,我不就这一个爱好,难道也非叫我改掉不成?!”
丽娜结婚多年未能怀孕去教堂祈求。果然得到一个儿子。她的朋友莎莎得知后,问她:“怎么样?我也想试试看,只是不知道能不能如愿?”“啊!当然没问题,只要那个年轻的看门人还在。”
她低声地问他说:“亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?”他仔细地考虑后说:“当然,我一向特别喜欢有夫之妇。”
昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人奸了。今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步。
“我撒在你身上的金钱也够多的了,多得足以购买一艘战舰!”情妇丽丽听了,回敬说:“你在我身上的东西也够多的了,多得可以浮起一艘战舰!”
将军带一美颜女星亲自到前线慰问战士,以期提升士气。当将军和女星走到战士们的面前时,上校高声命令战士们:“举枪!”将军看了看士兵们的反应,训话道:“孩子们,你们应该举起肩膀上的枪!”
儿子考上大学,父给儿子说:你可以找小妹我报销,帐单写打鸟,一月后父收帐单:打鸟2000!父:找便宜的打!一月后帐单:打鸟50,修枪5000!
一大兵手被炸断。医生为他接了一个女人的手,恢复得很好。医生十分欣慰问大兵满意否。大兵说:“一切都很好,就是撒尿时抓住就不肯放!”
老处女跳楼自杀。一拉香蕉的货车经过,老处女恰好躺在了香蕉上。闭着眼睛的老处女以为到了天堂,四周全是男人。于是按着香蕉说:“各位男士,千万不要着急,一个一个地来。”
牧师指着自己的“鸟”对小修女说:“这是通向天堂的指挥棒,你快握住它”,老修女突然闯进来对牧师大骂到:“别信他的鬼话,他以前告诉我那是吹响天堂的号角,一直让我吹了四年。”
甲说:“我们宾馆的小妹服务时,站的笔直。乙说:“我们宾馆的小妹都跪着为客人服务。”丙不屑地说:“这有什么了不起,我们宾馆的小妹都躺着为客人服务。”
女主人问新雇来的保姆:“告诉我,姑娘,你喜欢鹦鹉吗?”“别担心,太太,我什么都吃,不挑食。”
“难道你不知道,需要敲门吗?要知道,我有可能光着身子的。”“不必担心,夫人。”男仆有把握地说,“在进来之前,我总是从钥匙孔里先看一眼。”
老王的妻子很笨,他常在人前说她不会做人。有一天,老王下班回来,只见她没做晚饭,却把十多斤面粉全都和好,捏成面人。老王一见,火冒三丈。他妻子嚷道:“我不做人,你到处说我不会做人;我做了人,你又这样。我真是难做人啊!”
妻:“你在外很少喝酒,为何在家里拼命地喝呢?”夫:“我听说酒能壮胆。”
 
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