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调侃人的极品短信
   调侃人的极品短信
警告。你的手机由于黑客侵入信号系统,电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。
某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌。手掌”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
最近总是想你,我知道这样不好,但不把心里的话告诉你,我会后悔一辈子!我不会勉强你,如果真的困难,我那五块钱就别还了。
早上我很想你,所以吃不下饭。中午,我很想你,所以吃不下饭。下午,我很想你,所以吃不下饭。晚上,我睡不着觉,因为我太饿了。
老公就是婚前总是早早赴约,婚后总是迟迟回家,婚前对你说十句顶一句,婚后对你说一句顶十句的那个人。
病人进了牙医诊所,即开始猛掏腰包。牙医:“你不用事先付钱”。病人“我是要在你给我打麻醉药前算清腰包里有多少钱!”
发个信息给你,祝福你今夜好梦,但估计你不会马上看到,因为猪现在一般都已经睡了!!!
老婆:你让我朝东我不敢朝西,你让我爬凳我不敢爬梯,你让吃干我不敢渴稀,你让我擦汗我决不敢擦鼻涕!
美女一回头,电死一头牛;美女二回头,男人鼻血往外流;美女三回头,佐敦出场打篮球;美女四回头,布什辞职卖气球。
一老师对一群经常不及格的同学说:“我们以前是教书,现在却是教猪!”一同学回道:“你也不过是养猪专业户嘛!
白天思你晚上想你,吃饭念你睡觉梦你,日不成行夜难入寐,倍受煎熬,千言万语化成一句:我什么时候才能得到你…500万大奖!
电梯里小明放了个很响的屁,小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗?”
如果你是“恒星”追定你,如果你是“彗星”等着你,如果你是“流星”懒得理。
“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”
某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道:最近我有个好朋友去世了,我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。
结了婚的女人是咸鱼,离了婚的女人是鱿鱼,未婚的女人是鲜鱼,独身的女人是甲鱼。
你知道吗?我有多想你。你又知道吗?我是多爱你。你更不知道?我是多想在你的身旁陪着你。爱你…对不起…传错了!
麦克喜欢开快车,一次出了车祸,他从昏迷中醒来呻吟着:“这是什么地方?”“103号。”有人答。麦克:“病房还是监狱?”
阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说,还真挺像。
一人在酒吧喝了半杯酒突然内急,又怕酒被别人喝掉。于是在纸上写道我在杯里吐了口痰。回来酒还在他很高兴,但纸条上多了几字:我也吐了一口!
老师:同学,如果你是老师,你最想对你的学生说得一句话是什么?学生默默地走上讲台,若有所思地说:同学们,下课!
语法课上,老师在黑板上出了一道题目:请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写,汤普森走到黑板前,迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”
老师让班长检查:穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说:“他们都不愿意把衣服脱了让我看!”
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