经典搞笑段子
情人节幽默搞笑段子
  你喜欢的女孩,别人也会喜欢;别人不喜欢的女孩,他们会怂勇你去喜欢。你我都是单翼的天使,惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔。据说人来世上就是为了寻找另一半,我千辛万苦终于找到了你,靠!却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
你问我爱你有多深,月亮代表我的心。你问我对你有多真,没有你我就昏。你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样?这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。
你说,这一辈子有我、有她,你无从选择,下一辈子我一定早到,这样你该选择我了吧。你睡觉的时候为什么还戴眼镜?我的视力不好,我担心做梦时看不见东西。
你是风儿你是沙,我在上来你在下,我出外头你看家,我做爸爸你做妈。你如果收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上取出手机卡,用汽油刷洗。
你美丽动人万人求,一回头孤魂野鬼皱眉头,二回头千年哑巴一声吼,三回头泰森改打乒乓球,四回头杨过爱上李莫愁,五回头和尚从此用飘柔!你老爸在位当官,你老妈生意红火,而你又长得迷人,我一定会娶你!
你来自云南元谋,我来自北京周口,拉着你长满绒毛的双手,轻轻咬上一口,爱情让我们直立行走!你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。
你好,你好,你天天吃青草,夏天穿棉袄,厕所等你扫,Money向人讨,你自以为淑女窈窕,其实你超级傻冒。
你乖,你乖,你世上最乖!脚穿一双草鞋,身裹几片树叶,头系两条小辫,你别以为你是地上娇怪,其实你是仙女下界!
你从小缺钙,长大缺爱,腰系麻绳,头顶锅盖。你以为你是东方不败,其实你蠢货第二代!!!哈。。。。你比维纳斯还要美丽,你比林黛玉还有诗意,你比米卢大叔还要神奇,在我的心目中,你就是玉皇大帝。
泥是窝的嘴矮!泥是窝的蒙香!窝深情地看着泥!窝要对泥说,窝矮泥!(请大声朗读)男演员:你排演这个角色时,为什么一点不悲痛?女演员:因为我已经是第7次演癌症患者了。
男说我爱你,女回算了吧,男告诉我哪不好,我改,女:你到底喜欢我哪一点,我改。男人总后悔没有得到那个女人,女人总后悔被那个男人得到。
男人要结婚是因为想通了,女人要结婚是因为想开了;男人要离婚是摸清女人的底细,女人要离婚是抓住男人的把柄。
男人新用途之二:“天然暖炉”,冬天寒冷,可拿他来取暖。男人欣赏女人,好看就是言情片,难看就是恐怖片,泼辣就是木仓战片,老实就是晋产片。
男人就像一台服务器,除了要装上忠于老婆的操作系统,还要安装好多为老婆服务的软件!男人的四大理想:女人身材一级棒,天生就是高智商,长的要比梦露强,乐于助人好心肠。
男人的女友总是特别漂亮,所以才要当心自己的女友别被别人抢了去。男人的理想目标:银行钞票任我要,女儿国里乐逍遥,唯我男身权位高,美女如云任我挑!
男人:我老婆失踪了,请帮助寻找一下吧!警察:她有什么特征?男人:个不高挺胖,有些秃顶,鼻子特别大。警察:那你还找她干嘛?
男青年在地上划个圆说道:我对你的爱,就像这圆一样,永远没有终点。女青年也在地上划个圆,然后说:我对你的爱,永远没有起点。
男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
男孩在同学家的门口看见一只狗,同学在门内嚷:你怎么还不进来?男孩:这狗咬不咬人?同学:我也很想知道,因为它是今天才来的!
男:自从让你看了我准备的结婚用品后,你就对我热情起来了。女:这不奇怪,物质变精神嘛!男:小妹我觉得你的眼睛长的好像月亮!女:真的啊?男:一只眼睛像十五,另一只像初一。
男:你的身体是不是有特异功能?女:没有!男:那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。
男:就追求爱情而言,你是主动还是被动?女:主动。你呢?男:我是机动。
男:交往这么久了,咱们同居吧!女:我爸妈不会原谅我的。男:如果我们结婚呢?女:我不会原谅自己的。男:爱你久久,想你久久。女:你和我舅舅什么关系?
男:阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!阿珍:你想利用那条鱼来钓我,是不是?男:“女人说话就像描眉一样!”女:“你的意思就是非常艺术吧?”男:“不,越描越黑。”
那天早上,我在走廊里碰见一位经常睡懒觉的同学。于是我说:“老兄你梦游呐?”他随即还口道:“老弟你起夜吧!”
内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电:议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对。
牧师看望新寡妇,走错门进了刚丢自行车的邻居家。牧师:真遗憾。邻居叹气:老是老点,但将就给女佣用还成。牧师:…
牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑,身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说:如果天使真是这个样子,天堂一定大乱。
牧师讲道时说:愿上天国的人请起立。除了一个人全都站起来了。牧师问:难道你不想上天国?那人答道:想,不过我现在还不想去。
母亲质问女儿:小玛丽,钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了,是不是你碰的?女儿:那有什么关系!反正贝多芬是个聋子。
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