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  漂亮女人:这种布料怎么卖?男售货员:一尺一个吻。漂亮女人:好吧,我要十尺。布料包好后,漂亮女人:(向后一指)我奶奶付款。
脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次没去,母亲代为开车出去,回来后小女儿说:今天太棒了,这次路上我们连一只“畜生”也没看到!
皮皮:天使什么样?母亲:有一双翅膀,而且会飞。皮皮:奇怪,管家阿姨不会飞,爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲:我今天就让她飞走。
碰到困难时,念经是很管用的方法,以后每晚要念藏经,就这么一句:(噢嘛呢哞嘛哄)。或用英语念:all money go my home!
朋友问小陈为何突然打算结婚。小陈:因为她的身材。朋友很羡慕:她身材肯定特诱人。这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前:你说呢?
朋友你借我的钱已过期了,我不想说什么,但我上有老母要养呀!求你还我吧!朋友:你喜欢黎明还是黄昏?某追星族:黄昏是谁?
朋友:你视钱财如粪土吗?如果是,就让我帮你把粪土搬走吧!朋友,请牢记!玫瑰花拿不下的话,我帮你拿!巧克力吃不完的话,我帮你吃!
朋友,你遇到了困难吗?可千万不要着急,古人说:“车到山前必有路,有路也是死胡同”所以着急也没用嘛!
胖子在酒吧饮酒时,一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作,外地人突然敲了一下玻璃问酒保:这块玻璃难道是个放大镜吗?
胖者想减肥,医生建议他每天跑8公里,跑300天就能减34公斤,300天后胖者打电话说医生我真的减下来了,但我离家有2400公里了。
胖女士:我最讨厌自动报体重的电子秤!旁人问:为什么?它会大声报出你的体重?胖女士愤怒地说:不!它每次都大叫一次只限一人!
胖妇去买首饰,选好戴在手上问:我买这夜光手环?服务员:这不是手环,但也是夜光的。胖妇:那是什么?服务员:夜光呼啦圈。
女作家:我真气极了!好好写成的稿子,被3岁的孩子撕破了。友人:唷!3岁已经认得字了么?
女子对媒人说:你骗人!他有只眼睛是瞎的,你以前为什么不告诉我?媒人道:怎么没告诉你?你们第一次见面,我便说:他一眼就看中你了。
女佣:十分抱歉,小妹要我告诉您说,她不在家。访客:没关系,你就告诉她,我并没来过!
女性,百分之九十九喜欢巧克力,百分之五十很喜欢巧克力,百分之二十五非常喜欢巧克力,百分之二没有巧克力活不了!
女售票员和丈夫一起乘凉,两个回家时女的先进门,就把门关上了,丈夫在外面大吼:我还在外面呢!妻子道:吵什么,等下一班车吧!
女售货员:“这条裤子您穿上真是合身极了!”顾客:“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”
女侍:您回来了呀!好晚哦!猎人:田先生回来了吗?女侍:他还没回来耶!猎人:是嘛?那个果然不是熊。
女士:一年前我丈夫上街去买土豆,从此再没回来,你说我该怎么办?警察:我说你怎么那么傻?你就别等他的土豆改做别的菜吧。
女人最大的毛病就是总不把男人当人,总认为女人让男人受罪是活该,男人让女人受罪就该死。
女人真奇怪:不该知道的事,全都知道;该知道的事,却反而不知道。
女人如衣服,当你真想追女人时,就像你真想买衣服一样,往往会被宰。当你无所谓买不买时,反而可低价得到。
女人能够忍受不幸的婚姻,不能忍受不幸的爱情;男人能够忍受不幸的爱情,不能忍受不幸的婚姻。
女人就如树上的鸟窝,里面会飞出动人的鸟,也会爬出毒蛇。
女人对朋友说:我很累,夜里都不能睡觉,我得看住我丈夫。朋友:我以为你雇了一个护士呢。女人道:那正是我要看住我丈夫的原因!
女人的嘴巴有两种功用,招惹麻烦和增加体重。女人的眼泪可让男人望而却步,女人的撒娇可让男人瘫作柔泥,女人的“狮吼”可让男人丢盔弃甲,女人的妩媚可让男人慷慨解囊。
女人:我们女人每年都有流行色,前年是紫色,去年是黑色,今年是蓝色。男人:我们也有流行色?女人:什么?男人:女色。
女郎欲下湖游泳,刚脱掉衣服,一小伙喊:湖里不准游泳,女郎道:为什么不在脱衣之前告诉我?小伙子说:这里没规定不准在湖边脱衣服。
女孩的父亲问男孩:昨天晚上,为什么你要在黑暗的街角吻我女儿?男孩:当我今天在光亮处看到你女儿时,我也问自己这个问题。
女顾客进照相馆,问营业员:我的照片可以放大吗?营业员接过底片,说:可以。要放大多少?“别的不要,光眼睛放大一倍就行了。”
女顾客:“我想买件礼物送我丈夫。”女店员:“请问你们结婚多少年?”女顾客:“十几年了。”女店员:“楼下有打折区,去看看吧。”
女歌手练唱时,隔壁邻居的狗一直吠不停。女歌手道:先生,可否使你的狗不要叫呢?邻居答道:只要你不唱歌,它就不叫了!
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