经典搞笑短信
难得的经典搞笑短信
  我认识一个演员,他在戏没有演出之前,就到台前来向观念鞠躬谢幕。他这样做以免戏演完了再去谢幕,台下就没有观众了。
我们寝室直到大四都没人谈过恋爱。老大感慨:到大四还没恋爱的,都是爱情的渣子。环顾寝室,我悲从中来:我们这里是渣子洞啊!
我们的班长叫闻风平。一日听一同学称他平兄,我们哄堂大笑。他又改称风兄,也觉得不妥。最后很紧张地说:不好意思,应该是闻兄。
我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油,我听到店员行云流水般回答:收您十元找您五元,请问您要吸管吗?
我父亲爬过世界最高的山,游过世界最大的海洋,驾过世界最快的飞机,打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
我对你的爱--洪水泛滥;你对我的爱--戈壁干旱。我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我,可我看见了她的坐骑,却没有看见它的主人…
我的妻子爱唠叨!她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了。
我初中老师讲课喜欢用投身其中…“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我…”下面有同学接茬“是饭桶…”全班爆笑…
我不能没有钱,因为钱能帮我买花送你;我不能没有花,因为花能帮我取悦你;我不能没有你,因为没有你,我要钱何用?我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。
我不打算给你太多,仅仅五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万不要忘记我!
我搬家时担心工人弄坏古董钟,于是决定亲自搬。当我吃力地搬钟走在街上时,一小孩跟在后面看了半天最后问:叔叔,你干吗不用手表呢?
我把她当做北极看待!如何?她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。我爱人以前表里不一。当别人的面对我是一种态度,背着人对我又是一种态度。现在总算表里如一了,她就是当着别人的面,也敢骂我了。
我爱你就像小马爱老草,心里想吃,不忍下口(其实嚼也嚼不动),只有含情脉脉注视(实际没什么好看)
问:是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?答:是什么让狗去追自己不想开的汽车,同样道理。
问:男人和地砖有何相似之处?答:如果第一次铺的时候,铺得很好的话,可以在上面踩一辈子没问题。
文革时一知青下放农村,发现一头驴偷吃小麦,可他既不认识驴也不认识麦,情急之下喊道:来人啊!动物吃植物啦!喂喂喂,北京苦力一号,收到了请回答!
胃亏酒,肠亏肉,十二指肠亏罐头,气管亏的万宝路。为了你,我什么都肯做!就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的!
威尔先生忘记带月票,便对查票员说:我不是逃票的,我这张诚实的脸就是车票了。“请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打孔。”
网上的四项基本原则:坚持询问性别,坚持询问年龄,坚持询问婚史,坚持询问地区。
网络无美女,除开正和自己聊天的之外;外校的女生总比本校的漂亮,外系的女生总比本系的漂亮。
王老先生剃光了胡子回家,邻家女孩见就说道:周伯伯!你简直不像老头子了。老王大喜,女孩接道:我说你的脸简直像一个老姑娘!
汪先生,你不能在游泳池小便。汪先生:每个人都在游泳池小便。救生员:但只有你站在跳板上。
晚上有贼进了家,妻子叫道:咱家来了个贼!丈夫说:住嘴!别打扰他,我真希望他能找到点东西,我倒可以从他手里夺回来!
晚上,宿舍女厕所突然传来一阵尖叫。众女生忙冲了进去:“坏人在哪?”此女生良久不语最后终于开口了:“我用洗脚的毛巾洗脸了!”
晚餐时,五岁的女儿问:妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?母亲看看父亲,然后说:看吧!连孩子都觉得奇怪。
外乡青年去东北某城市出差,向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少,东北人回答说:贼多,贼多!吓得年青人连夜离开这里。
外国人非常幽默。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说:大爷,请把那只没有头发的没穿毛衣的女鸡卖给我。
鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看,长颈鹿害羞地撒腿就跑,鸵鸟狂追。长颈鹿:别急啊…头回见面。鸵鸟:我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?
推销员正在派发传单,但路人不予理睬,忽从远处跑来一人,问推销员要了很多传单,推销员正高兴,却见那人飞快跑进不远处的厕所。
徒弟问:青蛙和蟾除怎么分。师父一本正经答:蟾除长得比较抱歉。
头一次,我去看你,你的妈打了我,一呀一锅盖!第二次,我去看你,你的爸打了我,一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!
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