经典搞笑段子
经典搞笑段子大集合
  小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生,于是从地上捡起来。父亲看到了,对孩子说:不要这样!真丢脸!给父亲半粒啦快点!
小孩:妈妈,爸爸怎么秃顶呀?妈妈:爸爸想的事情太多就秃顶啦。小孩:哦,原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀!
小孩:打针前为什么要给我擦棉球?父亲:那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。小孩:可我还疼啊?父亲:那是你的酒量大。
小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤?蛤蟆妈妈:嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了!
小芳问她的小女儿:如果爸妈有一天万一出了什么事情,你一个人最想去哪里呀?小女儿思索了一下,回答道:美国迪斯尼乐园!
小儿子询问母亲:我可以有一个弟弟吗?母亲解释说:现在还不行,爸爸一直都很忙!小儿子说:难道爸爸不可以多找几个人来帮忙吗?
小兵:我有急事要见长官。卫兵:口令!小兵:可不可以通融一下?卫兵:不可以。小兵怒骂道:你这只看门狗。卫兵:答对了,请进!
像一阵风偏这么永恒,像一个梦又那么真实,你低头沉思不语,我难以平静,我忍不住对你说:你放屁先说一声。
想念你的笑,想念你的钞票,想念你的银行账号和黑色钱包。想你想得好入迷,爱你爱到杀死你。
相士对青蛙王子说:你就要碰到一美丽少女,她会情不自禁地想要深入了解你,接近你。青蛙王子:她在哪里?相士:生物课上。
相士对青蛙王子说:你将要遇到的美貌女子,会被你吸引住,想要深入了解你,接近你。青蛙王子:会在什么地方?相士:生物学班上。
相亲的最高原则:“货比三家”!
乡下老太太看了歌舞团开幕,就惊叫起来:女孩子们还没穿衣服,已经开幕了。
现代男人:喝酒,一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作,打起磕睡!
县官坐在公堂上放了个屁,便问旁边的下属:谁放的屁。这么臭!手下人恭敬地禀告道:不是老爷放的,也不是小人放的,是椒放的。
喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
舞会后女儿问:爸爸,可不可以等等汤姆?老爸故意问女儿:为什么要等汤姆啊?她回答:跳舞时他一直踩我,我要等他出来揍他!
舞蹈家对下里巴人夸耀:你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。下里巴人回答:是的,但任何一只鸡都比你强!
吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。
我这一生只恋爱过一次,但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么,你爱的女人和别人结婚了?”“不,她嫁给了我。”
我曾在游园会上点了份饮料叫做“温柔的慈悲”,标价120元一份。结果却是一小瓷杯的乌龙茶,杯上写着“温柔”二字……
我在训练狼椒做动作,正巧友人来访,狼椒作势欲扑,吓得友人直抖。我见状急喊:“坐下!”不料坐下的不是椒,而是友人。
我一朋友曾说过一句明言:单位就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
我许了一千零一个愿望,前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复,第一千零一个愿望是希望你记得欠我两块钱!
我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。
我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗?
我偷听到你对上帝说你非我不嫁,所以我不想让你背叛上帝嘛。我死后给你三千万,千万不要再婚,千万不要同居,千万带好孩子。谢谢。
我是一只小小小小青蛙(呱呱)!想要飞呀飞,却怎么也逃不开你这个大恐龙的怀抱(哇哇)!我是亲嘴,你是含片。含在嘴里,舌绕千遍。酸甜凉苦,回味无限。想在心里,度日如年。一旦拥有,别无她求!
我是萝卜你是白菜,萝卜白菜人人爱,烩在一起大锅菜,味道怎么这么怪!我是老鼠你是猫,我想钻到你怀里去撒娇。
我是狐狸,你是兔,狐狸爱追小白兔。你是小猪,我是狼,老狼就爱小胖猪。
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