经典搞笑段子
笑掉脑袋的搞笑段子
  真不明白,你放着值钱的东西不偷,为什么偏偷不值钱的东西,够了,为这我老婆已经数落我一个月了。
这两天上街,发现贴汽车后玻璃上的宣传标语真是花样繁多。有一条是:保护新手,人人有责。还有一条也很搞笑:慢吧?我也急!
找点空闲,找点时间,带着炸弹,去银行看看,警察准备了一副手铐狱长张罗了一床毛毯;生活的烦恼,向狱长说说,犯罪的细节,向警察谈谈!
丈夫在嘟噜着:把电视机关掉吧,把被褥铺好,再递给我一杯热茶。妻子回答:不行啊,我们是在电影院里。
丈夫因为赌博把家中的东西典当一空,妻子对丈夫说:你不会拿我去当抵押吧?丈夫:当然,我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢?
丈夫一进门儿就嚷嚷:原来咱们今晚上吃冷餐!妻子好奇地问:的确是吃冷餐,你怎么知道?丈夫:因为屋子里闻不到一丁点儿糊味。
丈夫下班回来,给妻子带来一盒点心。妻子问:“买这东西干嘛?”给你吃呀,你没听昨晚电视里说的,女人多点儿甜食,性格温和嘛。
丈夫同妻子争吵好长时间,最后丈夫无可奈何地说:好吧就听你的。晚了!我已改变主意了。
丈夫偶尔做了一次莱,两天后又做了一次,妻子吃了一口,说:你怎么搞的,不是淡就是咸?丈夫答道:这次是把上次少放的盐补上了。
丈夫每晚看电视拳击节目,什么也不顾,妻子一气回了娘家,一进门,只见她父亲也在看拳击。“妈妈呢?”父亲:“回你外婆家了。”
丈夫教妻子开车:想避免出事,就必须注意交通标志和信号,特别是红绿灯。灯转绿踩油门,灯转红就停车。要是我脸色变白,就减慢车速。
丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬出了血。丈夫说:“你干吗咬人呢?”妻子说:“君子动口不动手嘛。”
丈夫对妻子说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
丈夫对怀孕的妻子说:“你们女人度量小,一点也不能容人。”妻子指指自己的肚子说:“里边不就是人吗?”
丈夫的薪金都交给妻子,只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说:亲爱的,我中了5万。妻子吃惊地问道:你哪来的钱买彩票?
丈夫帮妻子买保险,签约完毕后,他问保险业务员:如果我太太今晚死了,我可以得多少?业务员回答道:大概二十年徒刑吧,先生!
丈夫:我想你是不愿意穿着一身旧衣服去餐厅的。妻子:那当然。丈夫:太好了,我就知道你不愿意,就请了我的女秘书帮你出席了。
丈夫:说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?妻子:你属于肉类!
丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。
丈夫:你为什么总让我坐在汽油桶上?妻子:为了使你真正能把烟戒了。
丈夫:你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?妻子;很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!
丈夫:结婚多年,我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?妻子:我觉得你根本没有意志。
丈夫:哈哈,你戴的帽子真滑稽,就像。。。哈哈,对不起,太好笑了!妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。
站长:快点,开车时间到了。小伙子:且慢,我要和女友吻别。站长:来不及了!我来代替你吧!
怎么让领导向你低头?其实很简单,发个短信息给他嘛。
贼师父骂徒弟道:你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间打开所有的保险箱,可里面全是空的,现在你才说这是家造保险箱的工厂!
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