经典搞笑段子
让你一次笑个够的搞笑段子
最近一次完全正确的天气预报,也许是上帝告诉诺亚下大雨的概率是百分之百。最近心情不好的四大理由:股票天天向下掉,足彩几期没中着,职位几年调不高,漂亮女友快跑掉!
祖父和五岁的孙儿聊天,说:我象你那样大的时候根本没有电视看。孙儿问:那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什么?足球运动员的妻子说:我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。
足球迷:“对足球,要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”
总统候选人在辩论中对他的对手说:挣钱的办法有成千上万种,但只有一种是诚实的。“哪一种?”“正好是您不知道的那种。”
自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答…老师:没人知道吗?这时,教室后面有人说:那是因为心静自然凉…
子:什么是诚信呢?父:诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。子:那什么是智慧呢?父:不要作出这种傻事!
子:妈!影片中常有男女二人口对口的,这是什么?母:大概那男的快断气了,所以要女的接气;或者女的要断气了,男的替她接气。
追到小偷,意味着你已追回损失;追到女朋友,就意味着你的损失刚刚开始!庄子一日心血来潮想和人合著一书,孙武欣然合作。于是,世上多了一门学问:庄(装)孙子!
砖瓦厂长:你们这是糕点厂吗?糕点厂长:是啊,什么事?砖瓦厂长:我们想来取取经,你们的糕点是怎么做得那样硬的?
祝你位高权重责任轻,钱多事少离家近,每天睡到自然醒,工资领到手抽筋,别人加班你加薪!祝:脸上不长小豆豆,身上不长五花肉。今年20,明年18,永远都是“红花”。
主治医生对实习医生说:以后不准带水果进来。实习医生疑惑的问:为什么?主治医生说:我刚刚不小心把一颗荔枝植入病患者的眼里。
主考人:如果莎士比亚还活着,他是否会成为一个很了不起的人物?学生:是的,他肯定会,无论如何世界上还找不到活四百多岁的人。
主考官:遇到绿灯要怎样?考生:开过去。主考官:遇到红灯要怎样?考生:停下来。主考官:那遇到黄灯呢?考生:跟他拼拼看啦!
主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水,将锅子烧爆了,鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水,她答道:鸭得了水就要游掉的。
众公鸡追一母鸡引颈长鸣,母鸡见其中一公鸡低头不语,遂心动。新婚夜,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了…怕吐。
中学时有贼心没贼胆,大学时有贼胆没贼心,现在贼心贼胆都有了,但贼没有了。
中文:婚前她身材玲珑浮凸。英译:婚前她身材像个可口可乐瓶子。中文:婚后她像个水桶。英译:婚后她变得像个可口可乐的罐子。
中士:为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟?新兵:您问得对,中士先生!为什么不能?
中国俗语“金钱如粪土,朋友值千金”有问题,想一下,如果把这两句话作为前提,得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。智力测验就是要看你到底笨到什么程度。
制服两条咬人的恶犬,最好的办法是请它们彼此相争,骄傲便是挑拨它们搏斗的一根肉骨。
只有在足球中,才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁,还能看到他们不停地说粗口,吐口水,扭成一团。
只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是“龙的传人”。只有百分之二十的男人会在婚后后悔,其余百分之八十在婚前就后悔了。
职员:先生!老板:什么事?职员:我老婆让我来要求您提拔我。老板:好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
职业介绍所职员:请问您的学历?失业者:人生大学生存竞争系修学生。
职工:今天馒头怎么怎么黑?炊事员:这是夜班做的。
执行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场!警官:你有什么可抱怨的,我还得冒雨回来呢!
政客对妻子说:你应该祝贺我,我被选上了!妻子:你不是在骗我吧?政客:不,亲爱的,现在已经不需要了!
征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,麦当劳擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。
征婚:家穷人丑一米四九,小学文化农村户口,破屋三间薄田一亩,冷锅热灶老婆没有,一年四季药不离口,今日短信广征女友并肩携手。您愿否?
争吵的时候,男人和女人的区别就像是步木仓和机关木仓的区别。真拿你没办法:你闯入我的心,关上门又扭上锁,却把钥匙弄丢了!
经典短信推荐
财经资讯 | 电子商务 | 搜索营销 | 设计学院 | 健康常识 | 养生保健 | 节日祝福 | 民俗文化 | 星座命理
星座运势 | 生日短信 | 新年短信 | 传统节日 | 奇闻异事 | 百姓健康 | 趣闻轶事 | 祝福的话 | 手机短信
© 2005-2017 Qicaispace.Com