经典搞笑段子
精选搞笑段子
考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最后都把白卷交。
老师让班长检查:穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说:“他们都不愿意把衣服脱了让我看!”
校长视察校运动队。见到教练关心地问“成绩怎么样”教练:50米已达到6秒钟。校长“还不能满足呀,争取50米达到8秒钟”。
老师:同学,如果你是老师,你最想对你的学生说得一句话是什么?学生默默地走上讲台,若有所思地说:同学们,下课。
某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,给我站起来!五个学生站了起来。
小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:不行,因为我是特困生。
老师提问小明:“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗,得了启示曰:“汗水发源于头上”
“报告,对不起老师,我迟到了”,“课间这么长时间你干什么去了”,“我去厕所了”,“那也不用这么长时间啊?”,“大、大的”
老师:“一个病人出生时一条腿比另一条腿短一些。如果你遇到这种情况时会怎样?”学生“我想,我也会瘸的”
“我这学期选了《应用心理学》耶!”“真的啊!那你快来帮我分析一下我的心理吧!”“不行,我下学期才会选《变态心理学》。”
“直升飞机上一定很热。”“你怎么知道?”“如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?”
“儿子,把窗户关上,外面很冷。” “关上窗户,外面就暖和了吗?”
你说地球围着太阳转,是吗?” “是的。” “那没有太阳的时候,地球该怎么办呢?”
“琼斯,你怎么哭啦?”“妈,叫我怎么办呀?弟弟在地上掏了个洞,他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”
“小家伙,你是怎么来的?” “我拿了爸爸的戏票进来的。” “那你爸爸呢?” “他在家里找戏票呀!”
“5分钟前我儿子来买一磅果酱,可是只有半磅,你怎么解释?”“太太,请回去称一称您的儿子。”
“火车什么时候到?”“小朋友,我已经说了五次了,是4点44分。”“我只是喜欢看你说4点44分时胡子往上翘的样子。”
“妈妈,一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚?”“当然不会。”“谢天谢地。我今天没有做功课。”
“妈妈,给我一个苹果吧!” “孩子,太晚了,苹果已经睡觉了。”“不,小的也许睡下了,大的肯定还没睡哩!”
“上帝啊,我生日那天送我一大盒巧克力吧!”“你嚷什么呀,小点声,上帝也听得见。” “可是隔壁的爷爷听不见呀。”
老师:记住,“难为情”就是脸红,小明,你再说一遍,什么时候脸红?小明:大便的时候!
生物学助教:“夜晚实习课上遇到不认识的植物怎么办?”教授:“我通常走在最前头,把不认识的植物通通踩死。”
教授先生,您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?”“一定会的,小妹,当您受到惊吓或者袭击的时候。”
“我们今天扶一位老太太过马路了。”“很好,但是扶一位老太太为什么要两个人呢?”“因为老太太本来不想过马路的。”
“一定的溶剂只能溶解一定的溶质,比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,已经饱了,你还能吃下去吗?”“还有菜吗?”
某生成绩差,考前妈妈带他拜孔庙,可他的英文还是不及格,妈妈若有所悟:“这也难怪,孔夫子不懂英文。”
“昨天和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上。”“把它赶走不就行了?”“我还没来得及赶它,我爸就用船桨把它拍死了!”
“写文章要注意观察,杜甫观看孙二娘舞剑,就从中学到了很多知识,你们要向杜甫学习。”“可惜孙二娘早死了,到哪儿去看呢?”
“什么叫做‘先睹为快’?”“就是……就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。”
教授语录:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句话有何感想?”“他一定是个近视眼。”
某生吹嘘女友美如仙女下凡,室友好奇借看玉照,看完之后问了一个问题:“你这个仙女下凡时是脸先着地吗?”
某生期末考试成绩不好,给弟弟拍了电报,请父亲作好思想准备,不久弟弟回电:“父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。”
“你干吗上课闭上眼睛?”“我在默念课文。”“那你干吗直流口水。”“因为您的课讲得很好。”
“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?”“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,不用再上学了。”
“你说说大仲马的历史”“老师,你可能搞错了,我报的是中文系,不是生物系。所以我没有准备大种马这个题!”
杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的!
胖子剃了光头,同寝兄弟摸了一把说:肉乎乎的像我女朋友屁股。胖子不自觉的摸了一下:别说,还真挺像!
在饭堂吃饭时发现碗有虫,大呼小叫是大一的;找饭堂负责人理论的是大二的;夹出虫继续吃是大三的;把虫一起吃下去的是大四的。
某校一学生在一篇介绍自己母校的作文中这样自豪的写道:我们学校已经向社会输送了一匹又一匹的人才!!!
小偷逝世,牧师写如下悼词:“死者是一个勤劳的人,别人睡觉的时候,他仍在工作,当别人醒来的时候,他拥有别人所没有的。”
在教室里,华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前:“尝尝我的饭。”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里。“看馊了没有。”华维补充道。
语文课上,老师让小明解释一下“无的放矢”的意思,小明想了想,说:“无的放矢的意思是‘没地方拉屎’!”
如果你拒绝了我,啊!拒绝了我!我将爬上二教,啊!爬上二教!爬过一楼,爬过二楼……爬到八楼。往下跳!啊!往下跳!
篮球教练在教学生投篮,一生连投5次,都未进;教练大怒:“看我的!”,遂投。5个仍一个未进,“看见了吗?你就是这样投的!”
某日,一个平时很爱耍帅的男生问他后边的女生说:“你看我是外向还是内向?”该女生想了想,就说:“我看你是色相。”
班会上,一生正激情高昂地朗诵:“我们的生活是那么美好。听……”谁知,窗外即刻传来一声“耗儿药,耗儿药,耗儿吃了跑不掉."
“你给谁写信呀?儿子?”“自己”“是吗?那是什么内容呢?”“你没看到我还没写完吗?我还没收到怎么知道内容呢?”
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