经典搞笑短信
经典的搞笑短信
 一老头乘公交去高草村办事。途中问女服务员:高草到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高草到了没?服务员说:糟老头急什么,高草到了我会叫的!
老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
一对男女正在做哎,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强间了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。
少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓’二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!
一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
歹徒闯入民宅强间妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了。
一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警。他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈!
一带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊!
妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答曰坏家伙。姐夫反问她,你那是啥货?妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
有一个小女孩头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗?他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊:孙子,你丫仍一试试!
晚上,傻子逛公园见情侣做哎,爱看。次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑:我傻B?你才傻B那,底下人都走了,还干呢?
某男50岁娶妻,妻年轻貌美次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死。鹦鹉毛没了!它却说:妈的!丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。
某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说:老太太你都上过了,再上就成奥迪了。
新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:‘没看清,一出来就上树了。’
一架飞机飞过一个精神病院。突然,驾驶员哈哈大笑起来,空中小妹好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!”
妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议,讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!
鸡跟牛发牢骚:人让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了!牛说:你那点委屈算什么,那么多人吃我奶,谁管我叫妈了
一对动物在一起叫成双成对,一对恋人在一起叫卿卿我我,一对夫妻在一起叫永结同心,而你就好了,你和一只猪在一起叫物以类聚。
甲:古人最聪明。乙:为什么?甲:古人写书是从上到下,读时就像在连连点头;今人写书是从左到右,不论文章如何好,都连连摇头,好像通篇都在胡说八道。
银行缩写:中国建行CBC(存不存)中国银行BC(不存)农行ABC(啊不存)中国工商银行ICBC(爱存不存)民生银行CMSB(存吗傻b)
黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”。一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军快跑,8路来了!”
某妻夜夜不归,其夫告到妇联,请求维护夫权,妇联主任无奈地安慰道:先生,只要木仓杆子还抓在你手中,让人家去浪费点子弹是不要紧的!
有一天林志玲对记者说,如果我要是说谎,我就把名字倒起来念,结果她真的说谎。
吃饭时,一王姓说话酸酸的,有人想治他:请问为什么叫王八,而不叫王七王九?自然没人能答,那人道:大家看看百家姓,数数王姓是第几啊。
走上红地毯的幸福夫妻总结的哲学:合久必婚;商场上厮杀的伙伴总结的哲学:合久必分;市场销售人员总结的哲学:喝酒必昏!
领导到贫困乡视察,见一孩童将双手*入一老头裤档中,便好奇地问老头:这是为何?老头说:咱乡下穷呗,买不起玩具,只能让孙子玩这个“变形金刚”呃!
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