经典搞笑短信
2015最新搞笑短信
 你问我爱你有多深,月亮代表我的心,你问我爱你有多真,没有你我就昏。 
出门老婆有交代,坐车莫坐第一排,菜夹不到站起来,喝酒莫把胃喝坏,路边野花不要采,情人莫带屋里来。
“你头上那个肿块是怎么回事?"某人问他朋友。“我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看。”“告示上说什么?”“小心:门向外开!”
一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不……我写上了可参加肉搏战。”
医生看了半天病人的喉咙,问:“你用盐水漱过口吗?这对你有好处。”
病人顿时不快起来:“漱过,前天我去海里游泳,差一点就呛死了。”
八戒到韩国做了美容,变成帅哥。于是到夜总会找美女,散场后八戒问美女:知道我以前有多丑吗??我是猪八戒!~美女大惊:二师兄,我是老沙!~!~
父与子一起劈柴,父亲不慎用斧头伤了儿子的手,儿子破口大骂:“老乌龟,你眼瞎了吗?”孙子在旁见爷爷被骂,大为不平“挺身而出”骂道:“贼种,父亲是随便骂的吗?”
生物老师:今天天气很好,我们应该去踏青。几个差生坏笑着问:老师,您是指去践踏穿青色衣服的女生吗?
雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!
父亲指着三岁的儿子骂道:“小子,早知道你有这么闹,当年我应该忍着三秒钟的快感,把你射在墙上。”
甲女跟乙女在闲聊。甲女:我非常注重避孕的事。乙女:可是你丈夫不是已经结扎过了吗?甲女回答:所以我才更要小心避孕呀!
商人向律师抱怨道:我儿子把女佣的肚子搞大了。律师:贵公子不是才五岁?商人:这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。
一个当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问:你知道作伪证会得到什么结果吗?知道,上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。
某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟!
9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了。
教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字,愣了一下,微笑着说道:哪位先生署了名却忘了问问题?
一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说:还好没踩到!
甲升经理很高兴,乙:经理不新鲜,现在卖豆浆的都是经理。甲不信,打电话到饭馆:豆浆部经理在吗?接线生:你问糖浆部还是白浆部?
GG问;“你喜欢什么?”MM回答;“和你一样。”
GG又问;“你喜欢干什么?”MM回答说;“和你一样。”
GG说;“哇靠!现在的女生真是色胆包天啊!” 
结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。
丈夫因为赌博把家中的东西典当一空,妻子对丈夫说:你不会拿我去当抵押吧?丈夫:当然,我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢?
说时兴减肥,是想饿一饿女人;说流行裸肩,是想冷一冷女人;让眼皮变双,是想痛一痛女人;让女人做情人,是想逗一逗女人。
酒吧女孩向我笑,惹我小弟往上翘,啤酒里面加春料,多种姿势有情调,搞她兴奋哇哇叫,醒来想我要钞票,伟哥入口真有效,搞她几夜不撒尿,看她是否还敢要。
人之初,性本善,你读书,我玩蛋,你洗澡我偷看,看见两颗原子弹,请你让我摸摸看,先摸鸡后摸蛋,JJ硬了我就干。
就这样被你侮辱,就这样脱光了裤,我的贞洁已付出,你的精液已射入,你做完了说舒服,我却在墙角哭,你的动作太粗鲁,我的下面已模糊。
瘦归瘦筋骨肉,做起爱来象野兽,胸部平平,武艺超群,胸部鼓鼓如狼是虎,两腿细细,身有绝技,门牙暴暴,专爱打P。
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