经典搞笑段子
最经典搞笑段子
 蜜蜂和蝴蝶闹离婚,蝴蝶埋怨蜜蜂:肚子不小,满嘴的甜言蜜语就是不给我说!蜜蜂也抱怨蝴蝶:穿的挺花,头上两根天线那么长!就是不给我发信息!
女:明天是我生日,你送我什么礼物?男:和去年一样。女:去年你送我什么?男:和前年一样。女:前年是送什么呢?男:前年我不认识你,所以什么也没送。
一老头和老太看了黄碟后二人皆放声痛哭,老头曰:都快临死了,才知道还有那么多姿势,亏了!老太也抹着鼻涕道:活了一辈子都没寻思那个东西还能生吃!
老两口某日晚餐时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太太兴奋道:老头子!我感觉到咪咪还像年轻时一样在发热耶!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了
某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气
乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的
读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的
可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我!
听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我”
恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟木仓、土炮到中国人民银行蒙面领取。
天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)
一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
祝身体健康,牙齿掉光;一路顺风,半路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑死活该!
一个坏男人死了,他的太太在灵前谢客,朋友念祭文道:君性纯厚,品性兼优,济弱扶贫,无不爱戴。他老婆低头问他儿子:你去看看棺材里躺的是不是你老爸?
阿强到心理诊所做测试,男医生说:有好消息和坏消息,我看过你的测试结果,你有同性恋倾向!阿强:天啊!那好消息呢?男医生腼腆的说:我觉得你好帅!
猎人遇到老虎,故作镇定,用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来,猎人得意地说:知道厉害了吧!少顷,老虎幽幽地说:祷告完毕,准备用餐。
眼镜蛇高度近视,和大象初次约会,客套一番后,眼镜蛇对着大象的鼻子说:哎,来就来吧,还牵着这么大一头猪来,你真是太客气了!
大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来,然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂:就你那个熊样,还敢泡小蜜?
蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了
这天,一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说:每次为了送张贺卡给他都得乘船往返!管理员听了很不满意地说道:你要是还再抱怨的话,我就要订阅日报啦!
执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场。警官说:你还有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!
三只老鼠吹牛.一只指指墙角的捕鼠器,说:"看见没有?我拿它做健身器玩."另一只老鼠指着墙边的老鼠药,说:"看见没有?我把它当药片吃."第三个老鼠嘿嘿一小,指了指一旁怀孕的猫,笑着说:"看见没有?那是我老婆."
月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号
一卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众问何故?卖鸡蛋的说:有他这样的吗?我一喊:鸡蛋,他马上就:卖煤(没)了
老师讲题目喜欢投身其中,"我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……"下面有人说"是饭桶……"
沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来!
西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米来!”老板寒!吃完饭大喊:网管,结帐!
男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩?女孩:投缘的.男孩再问还是一样,他伤心地说:头扁一点不行吗?
一人在办公室老是放响屁,同事忍不住:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么呢?那人回答:我调成振动的了。
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