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听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?“我对她说我爱你。她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”
一老师对一群经常不及格的同学说:“我们以前是教书,现在却是教猪!”一同学回道:“你也不过是养猪专业户嘛!
游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
宿舍里刚刚装了电话,110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响,拿起话筒,温柔地说:“你好,这里是110”
电脑算命"你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁......""然後呢?""然後你就习惯了!!"
吝啬人在电灯下看书,每二三分钟,必定立起来关电灯,数秒后再开:“看完一页翻过来时,用不着亮光。为了节俭,所以关一下。”
[请问殡仪捷往哪里走?][你只要站在路中央,待会有人会送你去.]
蜻蜓在池塘点水,一只蜻蜓兴奋,在水面乱点。水下的鱼猛地咬住它,另一只蜻蜓骂:哼!叫你别乱点,你非点,完蛋了吧?
教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员:什么东西?教练:你的左脚和右脚。
“夫人,你太美丽了!”“先生,可是遗憾得很,我不能用同样的话回答你。”“那没关系,你也可以像我一样说假话。”
厕所整人密技:用卫生纸搓成一个纸团,涂上花生酱和芝麻酱,扔到隔板的另一边,敲敲隔板道:哥们儿,能帮忙踢过来吗
电脑商:产品满意吗?用户:整体挺好,就是茶杯架不结实。电脑商:架子?产品应没杯架?用户:就是写着52X那个。
大夫,手术成功的可能性有多少﹖哦,我连这一次,已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!
非典十种死法:1、戴口罩预防时间过长闷死2、在家里薰醋引起火灾烧死3、喝大量预防中药毒死
你知道华盛顿砍倒樱桃树时...为什麽他爸爸没怪他吗..... 哈哈.....因为华盛顿手中还拿着斧头
八力:我好像爱上了一条狗………。小贤:什么?公狗吗?八力:当然是母狗!你以为我是变态吗?
小瑞开飞车被警察拦下,警察「孩子,我今天一个上午就在这里等着你了。」「警官,我知道,所以我以最快的速度赶到这里!」
电站外面高挂一块告示,上面用红笔大书:“严禁触摸电线!500伏高压,一触即死。违者法办。!”
老师:“今天考试你抄了没?”阿B:“没有,前面坐的翠花不让我抄。校长是她大姨妈,今天正好来了,亲自监考她说太危险
两个炮兵讨论炮战,其中一外问道:打炮的时候你害怕吗?不算害怕……实际上地抖得比我厉害。另一个回答。
一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了,他说:“憋不住了,能让我先上吗?”前面的人半晌挤出一句:“你他妈至少还能说话!”
男:“女人说话就象描眉一样!”女:“你的意思就是是非常艺术吧?”男:“不,越描越黑。”
某公司门口刚挂上一个牌子:任何车辆不得入内。结果除了公司里姓任和姓何的车子没有入内,别人的照样进进出出?
父亲晚饭后看报纸,四岁的小铃很迷惑地问“爸爸,好奇怪,为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?
问:有个鸡蛋从10米掉下,外什么没有摔碎?答:哈哈~~巧了!就是没碎!!
米沙放学回家后,妈妈问他:“亲爱的,今天想必你很守规矩,没捣蛋是不是?”“那当然,老师罚我一直面对墙站着,哪有空捣蛋呀”
某银行告示:抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名
"请问您知道招待所在哪儿吗?" "知道啊。你找赵大嫂干什么?" "睡觉"
一游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势比划了好一阵子。终于女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
『当你在偷珍珠时,你不会感到不安吗?』『会呀!我实在很担心这条珍珠项,是不是真货。』
没有孩子的一个中年妇人,问医生说:“不会生孩子的,究竟会不会遗传呢?”
师父对徒弟道:“如果有客来,你要问他尊姓,然后再来通知我。” 一天,王先生来。徒弟认得他就照例问道“王先生,尊姓?”
甲:“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧?” 乙:“不,我倒不感到麻烦,感到麻烦的是英国人。”
"我觉得汤太稀了,老板.""是的,这我知道,我们是想让客人们好欣赏一下盘子上的精美图案."
你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。  “我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!”
我曾经喜欢过一个女孩,那是一个青涩的年代,有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱,但愿她永远可爱!
一妇科医生第一天上班,回家后妻子问:今天成绩如何?医生:不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。
酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说:"你往酒里掺水了!" "干嘛这么大吵大闹呢,伙计!我也没要你交水钱呀!"
一个人出远门,另一个人送行。送行的人说“祝你一路顺风,半路失踪。”
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