七彩空间☆搞笑段子
爸爸的乳名叫死鬼

★一双胞胎聊天,哥哥说:“我是妈妈生的。”
   弟弟听了就赶紧问:“哥哥,那我是从那来的。”
   哥哥神回复到:“接生的医生说妈妈中奖了,你是再来一个,送的。”
★进步真快
   儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”
   妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
   儿子:“谢谢妈妈!”
   妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”
   儿子:“5个人。”
★妈妈:儿子,那洗澡了没?
儿子:洗了。
妈妈:为什么浴巾是干的?
儿子:你是相信呵你有血缘关系的儿子,还是那个和你毫无血缘关系的毛巾?
妈妈。。。
★中午,在家里看电视,电视里正在说起食品安全问题。
侄儿突然感叹道:“现在的食品真不让人放心啊!”
嘿,没想到侄儿小小年纪竟有这般认识,我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。
这时侄儿幽怨的瞪着我说:“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了,食品放家里也不安全了啊!”
★火车上听一对父子对话,爸爸说:“你想要几个妈妈?”
儿子想了想大声说到:“我想要一百个妈妈!”
爸爸叹了口气,“这也是我的梦想啊!!!”
★周末在家宅一天了,老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭,便去做了碗面给我端过来,见我捧着手机没有去接的意思,便蹲下来朝地上一放,然后摸了摸我的头说:“来,吃吧。”
我嬉笑着道:“老妈,你喂狗呢,我又不是狗。”
走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑:“谁说你不是?单身狗!”
★和老婆吵架,她一气之下回了娘家,我赶紧带着礼物去找丈母娘:“她难得回来一次,您可要留她多住几天!”
丈母娘白了我一眼:“要是受得了她,我能把她嫁给你!?”
★我妈总是很暴躁的和我说话,我说:妈,你能不能温柔点,要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?
我妈说:你嫁不嫁得出去是你的本事,反正我是嫁出去了。
★老妈给我打电话:宝儿,今年挣多少钱?
我:不要整天钱钱钱的,你应该关心关心我谈没谈女朋友!
老妈:你谈女朋友啦?
我:没!
老妈:没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!
我竟无力反驳。
★课间休息,闲来无事,就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。
出于好心,我就提醒她:“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的,不然会被强了风头!”
只见同桌妹纸点点头,极认真的在教室环视一周后说道:“我可以找你,那你找谁呢……”
★某天晚上是物理晚自习,老师在讲台上口水四溅时,突然冲向我后排的女同学,当场将其物理书中夹的漫画书没收。
全班同学都愣住了,惊呼老师练成了透视眼。
谁知老师当场发话:“物理书,我看着都想哭,她竟然边看边笑!”
★一位学生参加即席演讲,抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白,立刻深深吸引了所有得人:我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地。”
★老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”
   同学们互相看了看,都不敢站起来,
   只有一个勇敢的站了起来 ,
   老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”
   学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着!”
★老师:小新,请用:“左右为难”来造句
   小新:我考试时左右为难
   老师:是题目不会答,让你左右为难?
   小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
★上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。。
★同桌晚自习给我看手相,说:“哎呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!”
  这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每个人罚十块钱!”
  你算的真准!
★语文老师在讲课:“有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着。。。”
  说到这里,她突然揪起我的耳朵:“却TM睡着了!”
★一天,老师让同学们写作文,题目是 《我的理想》。小明在作文里写道:我长大了要去抢yin行,然后把钱分给穷苦老百姓。
   第二天老师改完了,写给小明的评语是这样的:很不错的理想,分钱的时候不要忘了老师,但 你要注意你的同桌,他说他长大了要去当警察。
★幼儿园里,老师问小明:“小明,你的乳名是什么?”小明好奇的问:“乳名是什么?”老师说:“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想:“我记不起来了,不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
★儿子说:“现在很多人都出书,你们能不能也出版一本?” 我摇着头说:“我和你爸都没啥‘墨水’,这事恐怕不好办。” 老公故弄玄虚地对我说:“你咋说我们没‘墨水’?前些年咱俩不就联合出版过一本书!”儿子感到很吃惊:“你们还联合出版过书?”老公醉眼惺忪地说:“我们联合出版了结婚证书!”
★收拾行李
   有个孕妇快要临盆了,宝宝在肚子里动来动去,让她睡不踏实觉。
   这天晚上,她又翻来覆去,睡不着觉。
   丈夫问:“你怎么还不睡觉?”
   孕妇气乎乎的说:“你儿子不睡觉呗!”
   丈夫想了想说:“他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢。。。"
★陛下
   走到胡同里听见楼上有人喊我:“陛下……陛下!”
   我抬头应了一声:“干吗!”然后就被泼了一脸水。
   楼上泼水的女的说:“早喊你避一下嘛,活该!”
★朋友请去吃小龙虾,新开的店,有野生和家养两种,各要了一盆。
   我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿?
   他说:“家养的吃抗生素长大的,野生的有重金属沉淀污染,看你的承受力了。”
★学人装逼,特意买了盒火柴点烟,今天在公交站等车,一连四根火柴都没擦着,
   旁边一大妈看不下去了,从兜里递过来一打火机,
   悠悠的说到:小伙子,努力吧,要不然连个打火机都用不起!
★带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!
   当时那么多人都盯着我看。。。
★有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,
   这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。”

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